Приликите между охлювите и мъжете...
Приликите между охлювите и мъжете:
- Имат рога.
- Текат им лигите.
- Мислят си, че къщата е тяхна.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Брак - това са такъв вид отношения, при които едната страна винаги е права, а другата е мъж.
15
Шотландско семейство са на ресторант. Накрая мъжът, като плаща, казва на келнера:
- А вместо бакшиш жена ми ще ви помогне с от сервирането.
8
Внуче звъни на баба си:
- Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи?
- Що бе мило, какво е станало?
- Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне?
- Хм. А майка ти къде е?
- Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава.
- А баща ти?
- Тате е в "Warcraft", воюва…
- Добе миличко, ще дойда. Само да си донасасадя пипера и доматите във "Фермата"…
22
Съдията пита подсъдимия:
- Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?
- Да, Ваша милост.
- И защо?
- Защото жена ми искаше рокля. Съдията се консултира с документите си.
- Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.
- Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям.
9
Цонка Кривата споделя във фейсбук:
- Аз предложих на моя мъж да се разведем, циливизовано - мирно и тихо, ама той - не ще. Прибра се пиян, докара един оркестър, и се избихме.
7
- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.
15
- Скъпа, свалих два килограма!
- Не забравяй да си измиеш ръцете!
4
- E, мамка му, не мога повече - 14 години непрекъснато ме поправяш, каквото и да кажа!- оплаква се мъжът.
- 15 години, скъпи, 15!
6
Двама приятели разговарят на чашка в бара:
- Ти защо се разведе?
- С жена ми имахме несходство в мирогледа! Тя не можеше да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен…
4
Двама приятели се виждат и единия пита!
- Е как сте в къщи, как са децата?
- Добре са, единия стана доктрор, другия учител, а дъщерята учителка в детска градина, най-малкия стана крадец.
- Такива умни деца, а ти държиш този крадец в къщи!
- Защо не го изгониш?
- Е защо защо, ама ние сме в България… Само той носи пари, другите са безработни!
12
Тръгнало семейство да бере гъби. Влезли навътре в гората, тук гъбка, там гъбка... По едно време се обърнал мъжът и гледа - няма я жена му. Започнал да вика, да я търси - нищо! Прибрал се притеснен в къщи. На другия ден пристига жената - одърпана, проскубана, едва ходи.
– К"во стана, бе жена? Къде се изгуби?
– Ох, остави се! Хванаха ме едни хулигани в гората и три ден ме разпориха от с*кс!
– Какви три дни, ма! Едва ден те нямаше!
– Е, аз само минавам да ти се обадя и…
9
Мъж и жена спорят на кой приятеля е по-добър. Мъжът казва:
- На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм?
Жената звъни:
- Ангеле къде е Пешо?
- Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?
Хъмм… - отговаря възмутено жената.
- Добре,ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.
Звъни мъжа:
- Ейййй… ку*вооо…
- Кой е ку*ва бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши…
7
Мъж се готви да заминава в командировка. Преди да тръгне пита съпругата си:
- Скъпа, какво да ти донеса?
- Каквото искаш, то сега всичко лекуват!
3
Вчера мъжът ми ме наказа затова, че не съм наготвила, повали ме на леглото и дълго ме наказва… Повече никога няма да готвя…
3
След бурна нощ, току що запознали се си говорят. Мъжът пита:
-Страхотна си! Ще ме запознаеш ли с вашите?
-Ооо, точно сега абсурд, мъжът ми е в командировка, а децата са при мама.
6