Чукат се фокусник и акробатка...
Чукат се фокусник и акробатка.
Тя казва:
- Ако забременея, детето ще е акробат!
Той сваля презерватива и го връзва:
- Ако детето се измъкне оттук, със сигурност ще стане фокусник!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Откъде ми дойде на акъла, да купя нощна лампа която светва с пляскане. То вече не е с*кс, а се обърна в дискотека!
17
Той и тя в леглото след с*кс.
Той:
- Защо не мигаш, когато правим любов?
Тя:
- Че, то има ли време?!
11
- Мило, ако знаеш само какви ботушки видях в един бутик!!!
- Боли ме х*я за твоите ботушки...
- Дай да го цункам да мине и после да отскочим, а?
16
- Мамо, мамо, в парка има голи хора!
- Не им обръщай внимание, миличко, това са диви хора!
- А бе лелката може и да е дива, ама татко си е наш, домашен.
19
- Мамо, мамо! - казва Червената шапчица.
- Тръгнах към баба през гората, а там дървари, видяха моята Червена шапчица и започнаха да ми отправят с*ксуални намеци и да ми се натискат!
Майката сваля от момиченцето Червената шапчица:
- Дървари, а! Постой вкъщи! Мама ще изтича!
16
Той:
- Хубавият парфюм е в малко флаконче...
Тя:
- К’вото щеш разправяй - малък ти е!
13
Баща, майка и син закусват. Синът не ще да си яде попарата. Майка му се кара. Той плаче. Бащата му прошепнал нещо на ухото и той бързо, бързо си изял попарата. После излязъл навън да си играе.
– Какво му каза? - полюбопитствала майката.
– Казах му, че ако не си яде попарата, няма да му порасне п*шката.
Майката шибнала един зад врата на мъжа си.
– Това пък защо беше?
– За това, че когато си бил малък не си си ял попарата...
21
- Скъпи, нашата домашна помощница казва, че е бременна от теб?!
- Лъже! Няма лекар който да определи бременност на третият ден...
15
- Мамо, ела да ме облечеш!
- Това, че правя с*кс със баща ти, не ти дава право да ме наричаш мамо, ясно?
- А как да те наричам?
- Наричай ме просто Джон. Или чичо Джон...
13
Село. Ламя. Вода. Девици. Юнак. Отива юнака, да убива ламята. Застанал пред една дупка и започнал да крещи със всичка сила:
- Излез гадно, и тъпо чудовище да се бием...
- Добре де, 'ша се бием! Ама защо ми крещиш в г*за?
29
Момичета, няма смисъл да пишете в профилите си "обвързана". И на дядо козата беше вързана, ама пръчът я изплющя.
29
Вдявах си конеца в иглата 9 минути, повече от един средностатистически съпружески с*кс, но го няма онова приятно чувство за отметнато задължение...
7
Жени стоят на опашка пред кабинета на гинеколога. Пристига младо момиче:
- Може ли да вляза преди вас? Аз само да попитам!
Лелка от опашката:
- И кво? Аз пък само ще покажа!
11
- Кире, знаеш ли кога прекъсва връзката между един мъж и една жена?!
- Кога?
- Ами като омекне връзката...
9
Преди с*кс, той малко си пийна, и за това от време на време се разсейваше като пее!
2