Една баба и един дядо празнували...
Една баба и един дядо празнували златната си сватба. След като наредила масата, бабата казала:
- Дядо, дай да се съблечем голи, като на младини.
Съблекли се и седнали на масата. По едно време бабата пак се обадила:
- Дядо, като те гледам, чак сърцето ми се затопля.
А дядото отговорил:
- Ще ти се затопля я. Как няма да се затопля, като ц*цата ти е влязла в супата.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно момиченце попитало баба си:
- Бабо, какво е любовник?
Бабата се плеснала по челото, отворила гардероба и оттам изпадал един скелет.
0
Врачка гадае на млад мъж:
- До 50-тата си година ще страдате от липса на пари.
- А после?
- После ще свикнете.
1
Жена се опитва да се освободи от досадник:
- Знаеш ли, ти ми напомняш океана…
- Защото съм такъв голям и силен?
- Не, защото от теб непрекъснато ми се повдига!
0
Жената влиза в спалнята и вижда, че мъжът й ожесточено се върти в леглото.
- Какво ти става? Въртиш се като ненормален!
- Проклетата ми склероза! Изпих лекарството, а забравих да го разклатя…
0
- Kaква е разликата между средния пръст и палеца?
- Не знам…
- Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст - те ще ти кажат….
0
Момченце се приближава към дядо си и пита:
- Дядо, какво е това? - показва с пръст шкембето на дядото.
- Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой…
0
Вик в навалицата:
- Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
- Да, да! Аз я загубих!
- Ето, намерих лентичката.
0
- Не може да си толкова тъпа!
- Мога! Живеем в свободна страна!
0
- По кой закон мислите да ме обесите?
- Ние всички ги бесим по един и същи закон - закона за всемирното притегляне.
0
По какво се разбира, че един мъж е започнал да остарява?
- Когато за пръв път не може за втори път.
А по какво се разбира, че вече е остарял?
- Когато за втори път не може за първи път.
0
Двама старци си говорят:
- А бе имаше три начина да оправиш жената - с пръст, с език, ама третия какъв беше?
Другия мислил, мислил, па се плеснал по челото:
- Със свещ бе.
0
Лежат си на плажа сваляч и садист и наблюдават минаващите мадами. Минава страхотно гадже.
- Ей, брато! - развълнувал се свалячът.
- Тая да я добараш насаме, да й свалиш дрешките и...
- И бой, бой, бой! - допълнил го садистът.
2
Възрастна дама седи до бара в нощно заведение. Отпивайки от чашата, тя пита бармана:
- Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той?
- Антикварят от съседния булевард, мадам.
0
- Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?
- Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!
0
- Ех, наборе, лоша работа… Нещо май кръвотечението ми се е обърнало.
- Как така?
- Ами едно време стигаше само жената да ме погали по косата, и оная ми работа ставаше. А сега като ме погали по оная работа - косата ми се изправя.
0