В детството си мечтаех да бъда...
В детството си мечтаех да бъда безсмъртен, да спирам времето и да мога да се телепортирам. Сега искам повишение на заплатата, отпуск, нова любовница. Какво направи от мен този ш*бан живот...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В ресторант:
- Имате ли “Керацуда”?
- Не, има само хек и скумрия...
9
Кафе, цигара, пепелник, книга, телефон. Човек ще си помисли, че отивам на пикник, а не в кенефа!
11
На българо-турската граница поздрава към българите вече не е "Мархаба комшу!" Новия поздрав е "Мархаба джендър ефенди!"
8
- Кога една жена изпада в депресия? Когато се качи на кантара, и вместо цифра види стрелката докрая и надпис:
- Следва продължение!
2
Знаете ли, че:
- Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци.
- Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците.
- Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино и също страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци?
Така, че яжте и пийте колкото и каквото си искате, но в никакъв случай не учете английски! Английският език е опасен за здравето!
19
Прибира се Вуте от София в шоплука среща Нане и започва да му се оплаква.
- У Софията голем град, обаче никакъв ред!
- Е оти бре, Вуте?
- Маани, маани разхождам се по улицата и на едно място гледам пише жени, чукам влизам то кенеф!
6
Посред нощ, в една аптека влиза разголена жена, застава пред фармацевта и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни страшни капки за очи!
5
Днес сутринта, на опашката пред едно павильонче за кафе, мъже на възраст около 60 години, докато си чакат кафетата си коментират...
- Сега аз ако декларирам, че се чувствам жена, ще мога ли да се пенсионирам 5 години по рано...
14
Руски олигарх се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман...
- Той не е ли пианист?!
- Ааааа, когато кажа - рисува!
17
- Искам да ме снимаш! С цветята, моля те...
- Добре, нямаш проблем. А къде са цветята?
- Точно това искам да попитам, къде са моите ш*бани цветя!?
7
- Говориш като идиотка!
- Все пак трябва да ме разбираш...
8
Един вълк видял цяло стадо овце на една поляна:
- Малеее, колко много овце! Леле, леле! Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет...
И заспал.
5
Чуждестранни туристи са на екскурзия в Родопите и изпробват ехото на планината.
Французин се провиква:
– Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
– Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
– Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
– Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
– 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
– К’во речееее?
10
- Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол.
Пернишка конвенция.
15
Майка кърми детето си в парка. Към нея се приближава Бате Енчо, водещ на детското предаване "Кой е по-по-най".
Любимецът на всички дечица се усмихнал лукаво и съобщил на смутената родителка:
- Госпожо, зная, че е трудно да повярвате, обаче синът ви ме покани днес да обядвам с него...
3