Един човек непрекъснато повтарял...
Един човек непрекъснато повтарял, че Господ е с него и го пази от всичко. Един ден станало жестоко наводнение. Водата започнала да се покачва, заляла улиците, започнала да залива прозорците на къщите. Човека се качил на покрива на една къща и започнал да се моли на Бог. По едно време минава лодка с хора.
- Качвай се човече! Ще те спасяваме! - извикали хората в лодката.
- Не, няма. Мен Господ ме пази. - отговорил той и продължил да се моли. Водата продължавала да
пълзи нагоре.
Задава се втора лодка. Хората вътре видели, че на покрива има човек до кръста във водата и му извикали:
- Качвай се бе човек, ще се удавиш!
- Нямаааа, мен Господ ме пази.
Водата му стигнала до врата. Задава се трета лодка.
- Качвай се, човек!
- Няма бе. Мен Господ ме пази.
Отминала и третата лодка. Водата започнала да покрива устата на човека. Разбрал той, че ще се дави и упрекнал Господ:
- Уж ме пазеше до сега, а ето оставяш ме да се удавя!
В този момент се показал Господ и ревнал:
- Ти какво искаш бе педал? Цели три лодки ти пратих да те спасяват, а ти не, та не!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.
2
Мъж се обяснява: "Харесваш ми, защото имаш тънко чувство за хумор, не се превземаш като другите жени, имаш стил и не си крайна. С две думи: страшни ц*ци!"
4
Между две цветя:
- Обичам те!
- И аз теб!
- Оффф, кога ще дойдат тези пчели…
2
Евгени Минчев и Азис се засичат на летището
- Ко прайш маа, как си, що си пребледняла, такава?
- Ще се напикая в гащите, не ме пускат в дамската тоалетна.
- Мен пък, не ме пускат в мъжката.
12
Служителите от печатницата за пари към БНБ имат проблеми с жените. Все пак оправданието "аз да не печатам пари" не важи за тях.
2
Двама сноби си седят и единият казал:
- Ох, пак заваля дъжд.
Другия отвърнал:
- Простаци.
2
На пресконференцията на известна метъл група, преводача за глухи, стоя през цялото време с вдигнат среден пръст…
11
Турист се е разположил върху високо кадифено кресло в музея.
- Тук не може да се сяда - казва строго екскурзоводът. - Това е креслото на Луи Девети!
- Сериозно? Е, добре, когато дойде, аз ще стана!
2
Що е крайна бедност:
Гола стая, на голо легло лежи гола студентка.
До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.
3
Мъж си проверява фиша пред тото пункт и изведнъж възкликва:
- Господи! Петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по - силно.
- А стига бе! Не било петица, а шестица!
21
- Ще ме научиш ли да правим нещо забранено?
- А на колко си години?
- Голяма съм, на 14.
- Добре… вади лист и химикалка, ще делим на нула!
11
- Чух, че си започнал да учиш английски.
- Yes.
- И колко думи научи?
- Two.
- Само две?
- Yes.
7
- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове…
- Ами! По време на вечеря дядо внесе един кошер, за да покажел как пчелите правят мед…
9
Знаците, че гаджето ви се нуждае от пространство:
Поведението му говори вместо него!
3
Съобщение в голям магазин:
- До човека, изгубил златен часовник, съобщаваме: седем и половина е.
5