Вероятно е ужасно да си куц...
- Вероятно е ужасно да си куц! - казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка.
- Така е, мадам…
- Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп?
- Много по-лошо! - въздъхва просякът.
- Когато бях сляп, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци…
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Татко, а аз откъде съм дошла?
- Проблемът дъще, не е в това ти откъде си дошла, а аз какво съм търсил там!
2
- Скъпи, кажи ми двете думи, от които да настръхна!
- Имаш въшки.
1
Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда:
– Заспа ли вече? А жена ми отговаря:
– Да, да… заспа…
– Еми, аз да си ходя тогава… А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил…
13
- Тате, каква е формата на Земята?
- Земята, Иванчо, е кръгообразна.
Майката обидено:
- Можеше като пример да посочиш топката, а не мен…
9
- Свободен ли си тази вечер?
- Не, ще излизам.
- С кой?
- С най-красивото момиче на света.
- Добре, чао!
/След 5 минути звънеца в нейната къща звъни/
- Защо си тук?
- Казах ти, че ще излизам с най-красивото момиче на света!
- Ооо, аз ли съм?
- Не, повикай сестра ти!
4
Или звукът стига по-късно до ушите ти, или просто танцуването не е за теб.
8
Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно - отвърнал другият, навел се и го вдигнал.
- И на пипане е като лайно.
Помирисал го и добавил:
- И мирише като лайно.
Опитал го:
- И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.
8
- Какво да направя, ако тя внезапно охладнее?
- Погреби я.
4
Жена звъни на мъжа си, но той не вдига.
- Добрее - мисли си тя, сега ще има фокус и му пише смс:
- Скъпи ударих колата!
И опааа, след пет минути 20 пропуснати повиквания…
15
Един дядо влиза в магазина и казва:
- Дайте ми от онуй "Бръснети М*дети"!
- Дядо, казва се "Брускети Марети"…
7
- Защо си толкова тъжна?
- Бях в мола и се влюбих в едни ботушки, но нямаха моя размер.
- Мислех, че ако любовта е истинска, то размерът няма значение.
5
Един човек отишъл на лекар. Влезнал в кабинета, а доктора както си пишел нещо, го попитал:
- ИПФ?
Човека не разбрал нищо и си мълчал. Доктора пак го попитал:
- ИПФ?
Човека пак си мълчал. Доктора го изгонил. Човекът отишъл при сестрата и я попитал:
- Сестра, какво означава ИПФ?
- Име, Презиме, Фамилия!
- Ааа, добре!
Човека отново влезнал при лекаря и той пак:
- ИПФ?
Човека му отговорил:
- Х*Й!
- Какво?! – учудил се лекаря.
- Христо Узунов Йорданов!…
8
Съпругът:
- Защо ги гледаш постоянно тези кулинарни предавания, като изобщо не можеш да готвиш?
Съпругата:
- А ти защо гледаш п*рно?
1
- Тате, тате, сакам новио айфон…
- К'во е т'ва, бе?
- Ония бе, телефоньете с наапаната ябълка…
- Аааа… колку пари са?
- Па две иляди лева…
- К'во прикааш тизе… да продадем 5 крави за наапана ябълка?… Чезвай от тука…
5
Баща и син щели да заминават за Китай, но трябвало да си измислят подходящи китайски имена. Бащата казал:
- Ти, сине, си лесен. В България беше лентяй, значи можеш да се казваш Лен Тяй.
- Тате, и ти си лесен. В България все те изхвърляха за некадърност, затова можеш да се казваш Вън Дърт Пън.
5