Един бардак фалирал и от него останал...

Един бардак фалирал и от него останал един папагал.Пуснали папагала за продажба и след време една жена,която била много знатна и важна искала да го купи.Собственика я предупредил:"Не го купувайте той знае само глупости".Жената му казала:"Не се притеснявайте ще го превъзпитаме".Занесла папагала вкъщи и когато махнала кърпата и папагала я видял извикал:"Оф,пак неква дърта чанта".Жената му казала:"Не говори така не е прилично".След малко влязла дъщеря и.Папагала извикал:"Ето и една пачавра".Жената казала:"Не говори така,дъщеря ми е много възпитана и добра".След още малко влиза мъжът и.Папагала радостно Извиква:"ХАЙДЕ БЕ,МИЛЕНЕ.НАЙ-ПОСЛЕ ЕДНО ПОЗНАТО ЛИЦЕ"...

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 258



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Нова мода има сред младите. За да не ги надушат родителите, че пият, момичетата си топят тампоните във водка, преди да си ги поставят. Всичко добре, няма лошо. само дето няколко дни от месеца, така не пият водка, а направо блъди мери.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Тя:
-Съжалявам, но не давам на първата среща.
Той:
-Поне го вземи...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Сине, а защо са ти презервативи?
- Мамо, откъде да знам? Марийка казва - "Така трябва!"

Добавен преди 11 години 0 Преглед

На регистратурата на клиника за лечение на с*ксуални разстройства:
- Дядо, още веднъж ви обяснявам, не сте слушали внимателно нашата реклама. Да, ние увеличаваме размера, но не на ПЕНСИЯТА!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Не ми върви с жените.
- На гледачка ходи ли?
- Ходих... И тя не ми пусна...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Защо мацките си показват пъпчетата?
- За да се убедят всички, че още не са се изтъркали.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Проучване сред французите показва, че шансовете на Строс-Кан за президент са практически нулеви. Оказва се, че никой не би подкрепил кандидат, който даже не може една камериерка да навие.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:
- Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?
- Ами бисерите, рекъл учителя, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...
- Ама как, някой жени можеш да нанижеш и отпред и отзад?
- Е, то тия жени, - замечтал се мъдреца. - са истински бисери!!!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Току-що гледах п*рно на шестедесет инчов плазмен телевизор... Значи, ето къде бил кли*ора...

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Колкото повече с теб общувам, толкова повече ми се иска да се обърна на 180 градуса от теб!
- Ще е хубаво, ако и се наведеш на 90...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Ако ме слушаш, какво да правиш, то до месец ще си я изчукал.
- Не ме разбра. Искам истински сериозни отношения с нея. За цял живот!
- Добре, но да я изчукаш тъй или иначе ще трябва.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Двама тинейджъри си говорят:
- Баща ми е намерил директорията ми с порно.
- Имаше ли скандал?
- Не, нищо не каза даже.
- Е, как разбра тогава, че я е намерил?
- Ами преди директорията се казваше "XXX", а сега "Аууу! Как не те е срам!"

Добавен преди 11 години 4 Преглед

Мислех си, че съм най-невероятния любовник, докато не открих, че моята приятелка има астма.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи.
- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.
- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.
- Това обяснява едното насинено око, ами другото?
- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах и й я напъхах обратно.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Красавице, как се казваш?
- Ама си и ти един романтик... Да питаш такива неща по време на с*кс!

Добавен преди 11 години 1 Преглед
Вижте още...