Студентка не може да отговори на...
Студентка не може да отговори на изпита.
Преподавателя:
- Имате ли една свободна нощ?
Студентката:
- Разбира се!
- Тогава отидете и учете!
Студентката става и си мърмори:
- Е, как да изкарам, като е пълно с педали?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Професорът:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.
0
Професорът:
- Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
- А защо тогава не е сладка?
Професорът:
- Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
0
Изпит в строителния институт. Професорът пита:
- Защо в къщите се правят площадки на стълбите?
Студентката:
- Ама професоре, защо започвате направо с такива интимни въпроси...
1
Професор-медик приключва лекцията си:
- И така, колеги, като обобщение мога да кажа, че първопричината за всички болести е най-обикновената настинка.
Изправя се студент:
- Господин професор, не съм съгласен с вас!
- Защо, колега?
- А моят трипер и той ли е от настинка?
- Разбира се! Ако бяхте го обличали, нямаше да го хванете!
0
Двама учители си говорят:
- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната?
- Ами, кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...
0
Попитали един американец:
- За колко време можете да научите китайски?
- За около пет години.
Попитали един руснак:
- За колко време можете да научите китайски?
- Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от българско ВМЕИ:
- За колко време можете да научите китайски?
- Дайте конспекта и ми се обадете утре.
2
Изпит по електротехника. Доцентът пита студент:
- Какво е това променлив ток?
- Ами то е един такъв ток... ъ-ъ-ъ... абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!
4
Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеялото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.
2
Един професор много си харесал една студентка и все не й давал изпита. Явява се тя втори, трети път - пак същото.
- Колежке, не разбрахте ли че докато не ми пуснете няма да ви дам изпита? - казал професорът.
- Готово. - отвърнала студентката.
Като свършили професорът рекъл:
- Колежке, ако знаех че сте девствена никога нямаше да настоявам.
- Професоре, ако знаех че ще ви стане щях да си сваля чорапогащника.
2
Професорът пита свой студент:
- Колега, какво ви е отношението към висшата математика?
- Ами... нещастна любов.
- Какво имате предвид?
- Аз я обичам, но тя не ми се отдава.
2
Изпит във ВТУ. В залата влиза добре почерпен студент, подпира се на масата на професора и казва:
- Г-н пр-р-рофесор-ре, н-н-на-пити из-з-питвате ли?
Професорът:
- По принцип не, но за вас ще направя изключение.
Студентът се провикнал през рамо:
- Момче-е-е-та, внесете го!
3
Студент пише писмо на баща си:
"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."
Скоро пристига писмо от бащата:
"Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти."
1
Студенти влизат в столичен бар.
Единият от тях нервно извиква на бармана:
- Барман, една каса боза и "Сладкопойна чучулига" до дупка!
0
Изпит в университета. Професорът пита:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
- Един лесен въпрос не зададе до сега!
2
Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.
0