Пич, всеки път като се срещнем...
- Пич, всеки път като се срещнем, си все със същите дрехи, други нямаш ли?
- Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Г-жо, употре*или сте алкохол и по член 11 трябва да ви задържа!
- Г-н полицай, вие на 11см. член ли му казвате?!
9
- Госпожо, пиша ви акт за 50 лева за оскърбяване на служител на кат.
- Пиши за 150, че още не съм свършила.
30
Полицай спира кола, а вътре класната му от училище.
- Г-жо Цонева, ей тук да ми напишете сто пъти "Повече няма да превишавам скоростта"
23
Полицай към шофьора на Бъдни вечер:
- Май сме пили, а?
- То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля!
22
Катаджия спира блондинка за превишена скорост.
- И ся какво правим?
- Ами фиш или свирка.
- Правим направо акт.
- Много се радвам! Вие ли ще влезете при мен в колата или ще отидем зад храстите.
17
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
- Господин полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм...
- Ми що тогава се държите като омъжен...
32
Двама седнали на чашка се оплакват от КАТ.
- Странни хора са това катаджиите, все ме питат пил ли съм, как пък един не попита дали съм ял!
- Мани, мани - казал другия - мен така са ме подгонили катаджиите, че ме побъркаха! Сутринта седнах на тоалетната чиния и се закопчах с тоалетната хартия!!!
20
Полицай спира криволичеща по пътя кола.
- Извинете господин полицай, ама доста съм пил! - оправдава се мъжът в колата.
- Усещам - отвърнал полицаят, но това не е оправдание да дадете на жена си да кара!
29
Полицай спира автобус за проверка.
- За къде пътувате?
- За среща на свидетелите на Йехова!
- И всички сте свидетели?
- Баси, тоя Йехова бая ще да е загазил, щом му трябват толкова много свидетели!
9
- Каква е разликата между машината и човека?
- Бездушният терминал за плащане на глоби може да не приеме смачкана банкнота, за разлика от хуманният инспектор на КАТ.
23
Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава милицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Къф трамвай бе, те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли?
- Кви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава!
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва:
- Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!
16
Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.
- Колко? 10 000 лева ли?
- Да, 5000 лева.
- И като е празна, защо тогава ни я предават...
21
Шофьор се опитва да спори с катаджия:
- Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой?
- Ляв завой има. Обаче е платен...
29
Полицай спира мотор с трима пийнали.
- Забранено е да се возите по трима!
Ония рязко се обръщат...
- Баси, някъде сме изръсили Кольо...!
29
Чужденец, объркал пътя, пита 2-ма Катаджии:
- English? Deutsch? France?
Катаджиите:
- ???...
И единият към другия:
- Брато, трябва да учим езици, та да можем да се оправяме!
Другият:
- Да, бе! Тоя като знае чужди езици, за т'ва гледам, че можа да с'а опра'й... к'во иска от нас!
16