Младо семейство- жената шета, мъжлето...
Младо семейство- жената шета, мъжлето решава кръстословица.
Той:
- Името на първия мъж, четири букви?
Тя, чула-недочула:
- Димо!!!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена към мъжа си:
- Ти защо се прибра в пет часа сутринта?
- Ами, в тоя скапан град къде да отиде човек в пет сутринта?!
22
Съпруга - жената, която не ме пуска да ходя при други жени!
23
Жена свири на цигулка.
Мъжът и:
- Добре, добре, престани! Ще ти купя ново палто...
21
В зоопарка са майка и синчето й:
- Мамо, какво е това на слона?
- Хобот.
- Неее... От другата му страна.
- Опашка.
- Нееее... Под него.
- Нищо особено.
Прибират се:
- Тате, бяхме в зоопарка и му видяхме на слона, товаааа...
- Хобот?
- Не.
- Опашка?
- Не бе, татеее... Под него.
- А майка ти какво каза за това нещо под него?
- Каза, че е "Нищо особено".
- Хм... Разглезили сме я много твоята майка май...
18
- Реших след всеки с*кс с жената да слагам по 1 лев в буркан под леглото. Накрая с тези пари и купувам подарък за Коледа.
- Супер. И тази година какво и подари?
- Чифт ръкавици. Гумени...
19
Въпрос към Радио Ереван:
- Кога бракът е най-продължителен?
- Когато жената е сляпа, мъжът - глух, а свекървата - няма.
13
- Дъще, ти си мързелива и наркоманка, няма да излезе човек от теб!
- Не е вярно, тате, бременна съм.
29
Влиза майка с 8 деца на възраст от 1 до 8 години при социалните:
- Вие сама ли ги отглеждате?
- Да...
- Къде е баща им?
- Напусна ни преди 8 години...
- Как тогава имате деца под 8 годишна възраст?!
- Ми, той веднъж годишно идва да ми се извинява, че ни е напуснал...
19
Един се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.
- Кой е мъжът в тая къща? - перчи се той.
- Ти си, тате...
Влиза в кухнята, където е жена му.
- Кой е мъжът в тая къща, а?
Тя го изгледала кръвнишки и му трясва един тиган по главата.
Щерката чула данданията, влетяла в кухнята и видяла баща си проснат на пода.
- Какво му е на тате? - защо лежи на пода?
- Той е мъжът в тази къща. Ще си лежи където иска!
35
- Жена, отивам да изхвърля боклука и след това до магазина. Да ти взема ли нещо?
- От магазина ли?
- Ако искаш от боклука...
41
- Все едно за пръв път пържиш яйца! Да не си малоумна? Сложи още олио, ще ги загориш! Винаги така правиш. Патка с патка. ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО, ма! Никога не ме чуваш! Сложи сол. Сол сложи! Абе не толкова много сол, луда ли си? Много си смотана!
- Скъпи, какво ти става? Мислиш, че не мога да изпържа едни яйца ли?
- Не. Просто ти демонстрирам какво правиш ти, когато карам колата.
31
Малкият Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.
40
- Взех две скумрии за вечеря.
- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
- Не, не, те са за готвенето!
- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
- А бе не бееее! Риби!
- Ма хич не ми пука, какви зодии са бе!
19
- Защо си ми обул бикините, бе?
- Ами нали каза, че си ги купила специално за мен!
26
Вечер, 23:30, разговор между майка и син.
- Е, сине, как мина срещата?
- Отлично!
- Когато е отлично се прибират на сутринта.
30