Кметът на едно село в миналото...
Кметът на едно село в миналото имал особен навик. След всеки въпрос обичал да казва "Там дека требе". И ето как посрещнал новата даскалица в кметството:
- Добре дошла, как се казвате, там дека требе?
- Откъде сте родом, там дека требе?
- Госпожица ли сте, там дека требе?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Адвокатът произнася пламенната си реч, стремейки се към оправдателна присъда за своята млада и красива клиентка:
- Господин съдия, помислете - откъде тази млада и съвсем без житейски опит дама би могла да знае, че нейният съпруг е чувствителен към отрова?!
0
За съдебното заседание писмено е призован свидетел. Призовката се връща в съда със забележка: "Свидетелят е умрял. "Без да обръща внимание на това, секретарят изпраща втора призовка. Тя пристига обратно със следния текст: "Свидетелят все още е мъртъв."
0
Подсъдимият се обръща към адвоката си:
- Каква присъда мога да очаквам?
- Аз ще настоявам пред съда за справедлива присъда!
- О, тогава ще бъда принуден да си търся друг защитник!
0
- Ех, как ще се изгавря днес с прокурора! - казва обвиняемият на адвоката си.
- И как ще стане това? - пита го защитникът.
- Представяш ли си, прокурорът три месеца си е загубил, за да събира доказателства срещу мен, извикал е за делото седем свидетели... Но преди първият от тях да си отвори устата, аз ще направя пълни самопризнания!
0
По случай световната титла на Албена и Максим Вивател пуска безплатни разговори... засега само между Албена и Максим.
1
- Чу ли по новините? Май щели да намалят цената на парното! Вярваш ли?
- Не, мисля, че така отвличат вниманието от поскъпването на тока и водата.
0
- Какъв подкуп??? Подариха ми картичка!! Мека, зеленичка... Сто години Бенджамин Франклин!
0
- Съседе, защо ореш в кръг?
- Купих си нов кон, а се оказа, че е бил в цирка преди това!
0
Задават въпрос на третокласник, вундеркинг.
- Какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пожарникар или бодигард!
- Защо?
- По-лесно се става кмет!
1
- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?
- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.
0
- Ало, искам да поръчам една пица Капричоза и пепси.
- Грешка има. Тук е телефон на доверието.
- Донесете капричозата и пепсито, че ще се самоубия!
0
По случай световния ден на потребителите ГДБОП съобщава, че днес на пазара на площад "Славейков" ще има празнични намаления.
0
Интервю с една от двадесетте етапни победителки на Мюзик Айдъл.
- Здравейте Пепи. Според вас, журито по какви критерии избра вас, а не конкурентката ви Стефи?
- Не знам! Слави беше хремав. Пепа му каза:
- Слави, избърши се, че си сополив!
А аз му казах:
- Шефе, нослето ти отделя секрети!
Явно съм се изразила по-музикално.
0
- Идиот! Вчера те помолих да забиеш два пирона в стената.
- Ама, аз ги забих, ма!
- Заби ги, а??!! И можеш ли да ми кажеш, къде по дяволите да включвам ютията сега?
0
Дъщерята на съдия връхлита радостно в кабинета на баща си и задъхано съобщава:
- Тате, много съм щастлива. Мистър Джонс ми призна любовта си.
- Лоша работа, дъще. - поклаща глава съдията.
- Доколкото познавам мистър Джонс, той си признава само под влияние на неопровержими улики...
0