Две мутри имали работа по селата...
Две мутри имали работа по селата и спрели да се изпикаят до една нива. Обаче една змия ухапала единия по оная работа. Изпаднал той в несвяст и рекъл на другия да се обади на шефа, да пита какво да правят.
Влязъл другия в джипа да звънне и вика:
- Шефе, Мушмурока го ухапа една змия! К'во да праим?
Шефа:
- Отиваш и с уста на ухапаното място почваш да смучеш-плюеш, смучеш-плюеш... Аре не ме занимавайте с глупости.
Връща се нашия при пострадалия, а той го пита:
- К'во каза шефа?
- Каза да мреш, мама ти стара!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бъди свободен човек!
- Гладен си? - Яж!
- Жаден си? - Пий!
- Работи ти се? - Работи!
- Учи ти се? - Учи!
- Мечтател си? - Мечтай!
- Прави ти се с*кс? - Мечтай!
12
Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да и щрака женската логика:
- Рибо, ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник - значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам... Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!
10
Докато си на кафе с приятелки, има жена, която би желала да е на кафе с мъжa ти. Докато пазаруваш стотния чифт обувки, има жена, която би желала мъжът ти да свали нейните. Докато се караш на мъжa ти, че е забравил да купи хляб, има жена, която е готова да заспи гладна само за да е с него.
18
След с*кс, тя:
- Амиии... трябва да ти призная нещо... имам астма.
- Ох, Слава Богу...
- ?!?
- Ами по едно време си помислих, че ме освиркваш...
5
- Когато давам кръв, специализирано медицинско лице ми помага да я дам!
- Да, но това е банка за сперма. Тук е по друг начин...
- Ужасно, ужасно обслужване!
11
- Не спирайте да се събличате, докато говорите...
- Господине, сигурен ли сте, че това е събеседване?
7
В училище малкия Венко отговаря правилно на всички въпроси. На малката Милена това не и харесва и тя възкликва:
- Тоя пък е баси зубрача!
- Не му се подигравай, защото той може да ти бъде началник някой ден! - скастря я учителят.
- Малко е вероятно. Нямам намерение да ставам сводник! - отсича Венко.
13
На интервю за работа.
- Каква позиция предпочитате?
- Амиии, отгоре.
6
Прибира се мъжът вкъщи - бутилка шампанско, цветя, бонбони...
Жена му:
- Скъпи, каква приятна изненада... Толкова романтично... Жалко, че днес ми дойде...
- А бе вие да не сте се наговорили, бе!
19
- АЛО! Пожарната! Тук, към мен по балконите се катери с*кс-маниак! Елате веднага!
- Но, Госпожо, звъннете на полицията. Те се борят с такива изроди.
- Полицията нямат стълби, а на горкичкият му е трудно да стигне до 4-я етаж!
8
Някакъв:
- Омъжването прави страшно неискрена жената... Преди сватбата нямаше нищо против оралния с*кс, даже и гълташе... А като се оженихме казва, че и било противно...
10
- Тате, аз твоята принцеса ли съм?
- Не, сине, ти си... педал.
13
Ако мъжът търпеливо изслуша преживяванията на жената през деня, това се счита за прелюдия към с*кса.
8
Моли се монах:
- Господи, дай ми еди какво си, постих, не съм грешен, водих праведен живот...
Господ разгръща облаците:
- Не си грешен?! А кой опъна вчера русата послушница?
- Прости ми господи, Сатаната ме накара.
Бог поглежда настрани:
- Люци, с този ли се бъзика вчера?
От облака се чува глас:
- Този пък за първи път го виждам...
Бог вади бележник и пише:
- Да запишем - клевети Господаря на Мрака!
18
Две жени си говорят и едната се оплакала:
- Вчера му викам на моя - "Айде вземи ме нае*и като истински мъж!"
- И той кво? - попитала другата.
- Ами, вкара ми го отзад и вика - "Давай Пешо!"
10