Кандидат кмет, който разбрал, че...
Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
- Ами, изневерих ти три пъти!
- А така...?!
- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...
- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!
- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!
- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
- А третия път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Новите с*кс-кукли са толкова реалистични, че вече искат да сте само приятели!
9
Тя беше толкова загоряла, че от с*ксшопа след 3 часа повикаха полиция, за да си върнат мострата!
7
Децата на анестезиолозите си лягат да спят точно 10 минути преди родителите им да започнат да правят с*кс!
5
Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
- А, не, просто си лежа отдолу...
9
- Твоите шеги са много плоски!
- Ми то и ти нямаш много изпъкналости!
7
В разгара на скандал между мъж и жена, той посочил рамото си и ѝ казал:
- Повече кракът ти да не е стъпил тук!
10
Нане и Вуте спорят:
- Вуте, а бе, извинявай че ще ти го кажем, ама твоята Пена е голяма к*рва.
- Е, ка ше го докажеш?
- Първо на първо, цялото село га е*а. Второ на второ, и я га е*ах. И трето на трето, кво ше кажеш за второто!?
- Първо на първо, нашето село е малко, второ на второ, Пена е болна от СПИН. И трето на трето, кво ше кажеш за второто!?
13
Влиза мъж с черни очила в женска обществена баня... Крясъци, пищене и прочее нечленоразделни звуци.
- Спокойно дами, аз съм сляп. Няма от какво да се притеснявате.
Минало време и ония се поуспокоили и почнали да го викат да им изтърка гърбовете, да им подаде кърпите и т.н.
По едно време обаче една жена се развикала:
- Чшшш, алоууу, слепия... ти направо си ме е*еш, бе!
- Така ли, изобщо не съм видял.
17
Мъж и жена се любили, но засекли и не можели да се измъкнат един от друг. Трябвало да отидат до болницата, но не знаели как да излязат в този вид на улицата. Мъжът предложил:
- Дай да се хванем все едно танцуваме валс.
И така с валсова стъпка стигнали до болницата. Докторите ги видели през прозореца, че се задават танцувайки и викнали на гинеколога:
- Колега, тези май са за теб. Виж ги как се задават с валсова стъпка.
- Оооо, това е нищо - махнал с ръка гинекологът - вчера трима дойдоха на влакче…
8
В статиите пишат, че по време на с*кс се изгарят толкова калории, колкото при 8 км бягане... Все не мога да проумея обаче, кой по дяволите е в състояние да пробяга 8 км за 2 минути...
4
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано… и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста… ами ако в око?
11
- С него с*ксът е страхотен, разбираме се отлично, има много романтика и даже по хороскоп си съвпадаме.
- А лайкове слага ли?
- Права си, кого лъжа...
7
- Наборе, жена ми вече стана като истинска с*кс бомба.
- Защо, бе?
- А бе, щом като ѝ спомена за с*кс и тя избухва в смях!
9
- Госпожо, нали знаете, че съм женен?
- Ама не сте кастриран?!
11
Две яйца се целуват, едното въздъхва:
- Ееех, кога ще дойде този Великден бе!
14