След масивен инсулт пловдивски...
След масивен инсулт пловдивски милионер лежи на смъртно легло. Около него със скръбен вид стоят десетина бъдещи наследници. Милионерът с пресъхнали устни се опитва да каже, че му се пие вода и прошепва:
- Пи... пи... пи...
Родата решава, че болният иска да им издиктува ПИН-кода на платинената си карта и всички с готовност вадят писалки в очакване.
- Пи... пи... - опитва се със сетни сили милионерът.
Накрая с последни сили извиква:
- Пи-ди-ра-сииии...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Грипът обикаля навън с романтични предложения:
"Виж сега, две седмици в леглото, само ти и аз..."
10
Петка и Анка Картечарката се мушкат тайно в гората, но виждат, че Чапаев идва. Анка бързо пуска надолу полата и драсва. Обаче Петка докато се загащи, Чапаев пристига и го пита, какво прави тука разголен.
- Сера, другарю Чапаев. Сера!
- Сереш, а? А къде е лайното?
Петка се оглежда, за щастие вижда някакво лайно на земята и го показва.
- Ето го!
Революционно-бдителният Чапаев го помирисва, облизва и констатира:
- Абе това е мечо лайно бе!
Вече окопитен и загащен, Петка отговаря философски:
- Ами война е, Василий Иванич. Хората озверяха...
8
Момче и момиче пътували в трамвая. Той духал на стъклата и рисувал сърчица и усмивки. Тя плачела. Не обичала да й рисуват по очилата.
7
Казват, че противоположностите се привличат! Къде да търся такъв мъж – тъп и грозен?
13
Баба Гина чистачката, намери върху бюрото на шефа едно бонбонче и го хапна. До вечерта беше почистила цялата сграда, квартала, а вечерта я видях да мете пред Била...
47
– Виж, мустаците ми са като на Салвадор Дали!
– Странна си ти, момиче, странна...
6
Лети в небето щъркел и носи вързоп. Във вързопа - дядо.
- Щръкльо, признай си, че се загубихме.
20
Купих си свинска мас от щастлива свиня.
Сигурно не са я клали, а само са й направили липосукция.
26
- Скъпи, студено ми е...
- Само още пет минути и ти връщам якето.
7
– Какво имате в куфара? Оръжие, наркотици?...
– Чакайте да видя, че мама ми приготвя багажа...
16
Една фолк певица се оплаква на своя колежка:
– Вчера, като бях във банята почувствах остра болка от ляво!
– Ауууууу, да не е някой микро инфаркт?
– Не, ма, застъпила съм си без да искам лявата ц*ца!
9
- Мамеее, представи си, че си кон.
- Що?
- Ще разбереш. Представи ли си?
- Ако си представя, че съм кон, няма ли да съм всъщност кобила?
- Маме, нали можеш да си представяш всякакви неща? Така че си представи, че си кон.
- Представих си. Малко ми е кофти да препускам на четири крака с п*шка при това. Давай по-бързо. Да си представям ли още нещо или да се връщам в човешкия си облик?
- Представи си, че си кон, който участва в пиеса.
- Оооокей! Готово. И после?
- Как ще се наричат репликите ти в пиесата?
- Как?
- КОНТЕКСТ бе, Маме!
5
Притеснени родители водят малкия си син на психолог. Той го пита:
- Какъв сезон сме, моето момче?
- Лято.
- Как лято? Ти днес снежен човек прави ли?
- Правих.
- А коледни песни пя ли?
- Пях.
- Ами какво лято тогава?
- Кофти.
16
Секрета на спокойният ден:
- Жената е като ТИР "от дясно" на нерегулирано кръстовище... винаги отстъпваш.
8
- Някакъв звяр ми задигна колелото!
- Не някакъв, а велосираптор.
3