За кво ми звъниш ма, вчера нали...
- За кво ми звъниш ма, вчера нали скъсахме?
- Само да ти кажа, че ударих шестица от тотото.
- ...скъпа, бременен съм!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пиете ли?
- Да!
- Пушете ли?
- По две кутии на ден!
- Ядете ли мазно?
- Доста често!
- Смятате ли да спрете тези вредни навици?
- Не!
- А тогава за чий сте дошли във фитнеса?
- Да ви оправя климатика!
22
- Защо се разделихте с нея?
- Два месеца все мрънкаше на тема "Ти не ме обичаш".
- И какво?
- Какво, какво? Убеди ме!
16
- Защо куцаш?
- Сънувах, че настъпих пирон.
- Така е, като спиш бос!
16
В една килия влязъл млад затворник. Някакъв дърт пандизчия го попитал:
- Как се отзова тук, бе, момче?
Оня отговорил кратко:
- Подкуп!
Ветеранът се плеснал по челото:
- А, стига, бе! А пък аз навремето - влязох безплатно!
26
- Опита ли новият течен Savex, с аромат на портокал?
- Да, но... предпочитам Cappy!
25
- Скъпа, забравила си да се гримираш.
- Няма страшно.
- Ти така си мислиш...
32
- Миме, кръвното ми е паднало...
- Какво искаш - кафе, скандал или парламента по телевизията...?
19
Великденското яйце срещнало трабанта и му казало:
- Хей, отворко! Хайде да се чукаме!
Оня отговорил уплашено:
- Да, бе, да! Ами, ако си дървено?
9
- Защо си продаде тромпета?!
- Защото комшията си купи пушка...
20
- Рамзес, пощальоньт донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...
19
Телефона зазвъня:
- Къде си?
- В лудницата.
- Това е ясно, в къщи или на работа?
15
- Мамо, може ли да вляза да поплувам?
- Може, ама гледай да не се намокриш!
12
Двама грузинци спорят на кой дядо му е бил по-висок.
- Моя дядо е бил по-висок ей от онова дърво там - казал първия грузинец.
- Това не е нищо - отговорил вторият.
- Моя дядо пък е бил по-висок от планината ей там.
- А пък моя е станал толкова висок, че е можел да докосне звездите.
- А звездите са били едни такива кръгли нали?
- Да.
- И едни такива топли?
- Да.
- Е това са били топките на моя дядо.
12
Руснак ще се пенсионира след като цял живот е работил в завод за части за самовари.
Колегите му го питат какво да му подарят на пенсионирането, а той им вика:
- Самовар!
- А стига бе, как така самовар! За толкова години не можа ли да си измъкнеш части и да си сглобиш един у вас?
- Абе пробвах няколко пъти, ама у дома все калашник сглобявам...
25
Вечер, панелен блок в столичен квартал. До отворения прозорец в кухнята над масата седят мъж и жена. Мъжът търка билетче от националната лотария. Жената ехидно го пита:
- И ся к'во? Спечели ли нещо?
- Спечелих, вика мъжът. - Един голем х*й.
А жената:
- Ейиии... Най-накрая и ти да спечелиш нещо хубаво.
9