Вървят двама през пустинята и умират...
Вървят двама през пустинята и умират от жажда . По
едно време гледат в далечината кладенец и тръгват да бягат със страшна сила към него . Стигнали и се надвесили от горе му обаче нищо не се вижда.
- Дай да хвърлим един малък камък - казал единия - за да чуем колко е дълбоко.
Хвърлили го те ама нищо.
- Да хвърлим един по-голям ! - казал другия.
Хвърлили го, ама пак нищо . Накрая видяли една траверса и с голям зор я замъкнали и я пуснали . Пак нищо . По едно време гледат една овца бяга към тях и хоп, скочила в кладенеца . Те двамата се опулили. В това време минава един овчар и ги пита :
- Абе да сте виждали една овца ?
И единия казал :
- Да бе току що скочи в кладенеца!
А овчаря :
- Ба си мамата, така яко я бях вързал за една траверса.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се 2 мутри:
-Как си лети времето!
Направо ужас. Синът ми расте, вече е 9 години.
-Това е хубаво! Но защо си тъжен?
-Забравил съм да го запиша на училище!
2
Диалог пред Райските порти:
Господ:
-Пушила ли си?
Жена:
-Не.
Господ:
-Пила ли си?
Жена:
-Никога.
Господ:
-Изневерявала ли си?
Жена:
-Не съм.
Господ:
-Свети Петре, дай ми крилата!
Жена:
-Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ:
-Не. Патка.
3
На първа среща между бъдещи съпрузи, на мъжът му се доходило до тоалетна, но как да го каже:
- Отивам да се ръкувам с един приятел! После ще те запозная с него...
1
- Защо е невъзможно истинската жена да бъде с истински мъж?
- Ами защото истинската жена никога не пуска от първия път, а истинския мъж никога не пита повторно!
5
Съботна сутрин, жената се стяга да излиза и мъжа я пита:
-Къде отиваш?
-На тренировка на конна езда!
-Айде, че два пъти коня вече звъня !
1
Целомъдрен съпруг към младата си жена:
- Скъпа, аз първият ти приятел ли бях?
- Да, скъпи - отговаря честно тя.
- Колко се радвам, наистина!
- И аз! С останалите петдесет направо си легнахме без да се запознаем, пък камо ли да станем приятели...
3
- Дъще, внимавай с този твой колега!
- Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.
- Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит! ...
1
Един овчар си пасял овцете и си дъвчел един стрък трева.
От планината се чул някакъв глас:
- Иване-е, крадат ти жената.
Овчарят започнал да бяга. Падал, ставал, търкалял се. После се спънал в един камък, ударил си главата в друг и казал:
- Абе, аз защо бягам? Нито съм Иван, нито съм женен? !?
0
Жената се прибира и казва на мъжа си:
- Ще ставаш татко!
Мъжът пребледнява:
- Значи ти е казала, мръсницата!
3
Един мъж заминава на път и казва на съседа си:
- Когато жена ми ми изневерява забивай по един пирон във вратата.
Когато мъжът се прибира в къщи вижда, че на вратата има само три пирона. Веднага отива при съседа си и го пита:
- Жена ми само три пъти ли ми изневери?
- Как само три пъти!? Вече трета врата смених!
3
Мъж се прибира по-рано вкъщи и намира жена си с чужд мъж в леглото.
- Ти какъв си бе?
- Ааа, аз съм гинеколог и взимах размер эа тампони на жена ви.
1
Между две приятелки:
- То бива, бива вярност, ама чак пък толкоз...
- За кого говориш?
- Ами Ана смени вече трима съпрузи, а е все с един и същ любовник!
7
Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив…
- Абе, ти да не си луд…
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милиoн долара…
- ОК! Стария или новия град?
3
Отива една мутра в театър и казва на продавача на билети:
- Дай ми два билета.
- За "Ромео и Жулиета" ли, пита продавачът?
- Не бе тъпак, за мене и гаджето!
2
Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...
4