Тъщата на Вуте се прибира от пазар...
Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите...
- Какво става тука? – пита тъщата.
- Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко, нещо не е наред, Пена не е такава, нека говоря с нея, първо.
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
- Казах ти, че нещо не е наред, не си платил интернета, не е получила и-мейла!
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
4-годишно момиченце разглежда апартамента, в който са дошли на гости. Застава пред огледалото в коридора и казва:
- Ние имаме същото огледало. Пред него мама се бръсне под мишниците...
В този момент забелязва строгия поглед на майка си и за да замаже положението добавя с половин уста.
- И мустаците.
26
Малко момиченце се опитва да обуе чорапогащника след следобеден сън. Но или мушка двете крачета в единия чорап, или наопаки, или не може да го издърпа. Не успява. Накрая ядосана , разчорлена и зла измърморва:
- И както казва мама на тате през нощта- дълго, уморително и безрезултатно.
15
- Вчера четох доста интересни надписи “Кольо беше тук.“ “Пешо беше тук.“ “Сашо беше тук.“
- Обикновени надписи, кое му е интересното?
- Това, че бяха вътре в гардероба ми...
19
- Усети ли земетресението?
- Не.
- Видя ли колко си безчувствена!
11
- А бе, защо всяка нощ, хладилника все те тегли като магнит?
- Ми, не знам! Сигурно има магнитни бури!
13
На булката ѝ беше толкова скучно на сватбата, че звънна на бившия си да я прибере.
16
- Къде си?
- В къщи.
- Прати ми лайф локация да видя!
- Защо толкова държиш сега да си развалиш настроението!?
19
112:
- 112 слуша, какъв е спешният случай?
Тя:
- Мъжът ми мисли, че е прав.
112:
- Хахахахa!
Тя:
- Хахахаха!
14
- Колежке, чувам, че пак си се омъжила.
- Да. Тревожа се, че той е доста по-млад от мен.
- Не се притеснявай. Бързо ще го състариш!
8
На площадката детето неистово реве, a майката, очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към нея:
- Госпожо, не виждате ли, че детето се зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?
- Нищо сложно, господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи.
27
- Ало, Пешо! Аз съм Гошо съседа отдолу. Донеси, брат, една тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
- Сам ли си у вас?
- Не, жената е в кухнята.
- Е, какво - не може ли да поискаш от жена си?
- А бе на лаптопа е, и ще го пусне статус във Фейсбук като предния път -
"Тоя моя не може да си избърше гъза без мене".
35
- Мамо, кака Иванка, защо няма топки?
- Защото маме, не е слушала и за това са и ги махнали, затова трябва да слушаш.
- Мамо, ами ти, като нямаш топки, означава ли, че и ти не си слушала?
3
- Чух, че си се оженил.
- Да, омръзна ми да се храня по кръчмите.
- А сега?
- Сега ми харесва!
17
Знаете ли, че:
- Всеки ерген е потенциален съпруг, но и всеки съпруг е потенциален ерген. Е... тая потентност обърква жените.
16
Прибира се жена от служебен банкет.
Мъжът ѝ:
- Защо имаш яка от риза на червилото?!
7