Ако не схващате борсовите игри...
Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ще се намери ли най-накрая някоя жена която да ми свие сърмите?
6
София е като любовницата - по празниците винаги остава сама...
21
Момче и момиче лежат в леглото и се задяват.
Тя:
– Пъхни си пръста в мен... Пъхни и другия... Сега ръката... Сега и другата! Сега плесни!
– Е, не мога!
– К'ва съм стегната, а?
14
- Виж какво, младежо, забременил си дъщеря ми. Ще се ожениш ли за нея?
- Яко-о-о-о! Дори не предполагах, че имам право на избор! По Коледа стават Чудеса-а!
10
Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена.
- Колко често правите с*кс? - попитал докторът.
- Всеки понеделник, сряда и петък! - отвърнала жената.
- Е, може би трябва да почивате в сряда.
- Не мога - това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.
13
Прибира се Манол много рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква:
- Къде си бе, Супермене мой!?
- Амиии... На кръчма бях...
- Да не си бил с някоя жена, а, Супермене мой!?
- Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата...
- А да не сте ходили по пр*ститутки, а, Супермене мой!?
- Ма, не сме бе! Само пихме... А защо ми викаш Супермен?
- Защото само Супермен и ти носите гащите върху панталона.
19
- Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?
- Защото леля ти обича скъпоценните камъни.
- Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?
- Защото другата ти леля обича златните накити.
- Мамо, мамо, ами аз защо се...
Тук майката го прекъсва:
- Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!
23
Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме с*ксапил - тя е с*кси, а аз съм пил.
22
Срещат се двама. Единият много омърлушен:
- Какво става с теб бе, пич?
- Какво! Нали знаеш онова момиче, което като го видя, веднага получавам ерекция?
- Да и какво?
- Поканих я на среща, но за да не се изложа предварително го залепих с тиксо за десния крак. Звъня на вратата и тя като отвори по една много тясна червена рокличка с дълбоко деколте...
- Е какво стана???
- А бе! Като и забих един шут с десния крак...
11
Много съм Ядосан! Наказах жената за месец без с*кс, а някакъв простак отменил наказанието...
22
Вървял си Крали Марко. Стигнал до място, на което пътят се разделял на две. На разклона имало табела с надпис - "Ако завиете наляво, ще умрете, а ако завиете надясно, значи сте "педе*аст". Без да се замисли, Крали Марко поел по десния път. Стигнал до една поляна, на която спяла триглава ламя. Взел един камък и размазал едната глава. Другите две се надигнали и една от тях казала:
– Е, мо'е ли с'я да си такъв педе*аст?
16
Той толкова внимателно си подбираше кой точно чифт чорапи да обуе, че тя веднага го заподозря:
- Тоя мръсник ще се събува някъде!
10
Два члена обсъждат битието си:
- Какво да ти кажа, колега... попаднал съм на много свестен стопанин. Работа веднъж седмично, никакво напрежение, внимателно ме изтръсква след пикане, чистота, ред.
- Охх... завиждам ти, при мен е някакъв кошмар! Ежедневно, неясно кога, къде, с кого, мръсотия!
- Ти пробвал ли си да не станеш?
- Какво говориш! Опитах веднъж и едва не ме изгризаха!
10
Моят с*ксуален живот е като последен модел Ферари. Даже предпоследния модел нямам.
8
Момченце и дядо му събирали листата в градината. Момченцето видяло червей, който се опитвал да се вмъкне в дупката си.
- Дядо, басирам се, че мога да натикам тоя червей в дупката.
- Залагам пет долара, че няма да успееш. Прекалено много се гърчи.
Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го напъхало в дупката. Дядо му му дал пет долара и усмихнато влязъл вътре. След половин час се върнал и дал на внука си още пет долара.
- Но, дядо, ти вече ми даде пет.
- Знам. Тези са от баба ти.
18