Клиент разглежда джапанки в магазина...
Клиент разглежда джапанки в магазина. Върти ги, оглежда ги оттук-оттам и казва на продавача:
- Извинете, но надписа Made in Velikobritania, нещо ме смущава…
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ей, Вие! Как попаднахте в сградата на ДАНС?!?
- Ами… аз… такова… агент съм.
- КГБ?
- Не…
- ЦРУ?
- Нцъ… Орифлейм…
7
Един философ казал на уличния метач:
- Съчувствам ти. Вършиш толкова тежка и мръсна работа.
Метачът отвърнал:
- Благодаря, господине. А вие какво работите?
- Аз изучавам човешкия ум, човешките дела, човешките желания, похвалил се философът.
Тогава метачът продължил да мете улицата и казал с усмивка:
- И аз ви съчувствам…
5
Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писмено изпитване. После работодателят им съобщил:
- И двамата имате еднакъв резултат, и сте сбъркали един и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина заради грешния му отговор.
- Не е честно - възразил ирландецът. - Как може неговият грешен отговор да е по-добър от моя?
Работодателят отвърнал:
- Защото неговият отговор на седми въпрос е "Не знам", докато вашият е "Нито пък аз".
4
Шеф на огромна фирма вика в кабинета си един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо.
- Между другото, Гошо, ти имал ли си нещо със секретарката ми?
- Не, шефе. Не съм я докосвал!
- Най-после! - въздъхва облекчено шефът. - Тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!
7
Китарист влиза в репетиционната и вижда как басистът и барабанистът се бият. Разтървава ги и пита?
-Защо се биете, бе?
Басистът:
-Щото тоя ми е разстроил едната струна на баса!
Китаристът:
-Е, това не е за бой!
Басистът:
-Да, ама не ще да каже коя!
10
Застрахователния агент:
- Не искате ли да застраховате живота си?
- Това живот ли е…
1
- За какъв ще учиш, като пораснеш? – питат гостите малкият Пламенчо.
- За ин-же-нер!
- Браво, браво!
- А, като завърша – продължава детето - Ще стана като вуйчо… сер-ви-тьор!
3
Интервю за работа:
- Имам четири деца.
- А нещо друго умеете ли да правите?
3
Срещат се двама строители:
- Как си колега?
- Бетон арме. А ти?
- Тухла четворка…
1
Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо:
- Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш - "най-после!" , а когато си тръгват - "вече?" Но не дай си, боже, да ги объркаш!
1
Инспектор към хотелиера:
- В стаите има много плъхове!
- Невъзможно!
- Добре, ще сложим бучка сирене и ще загасим…
След 3 мин. светват… на земята два плъха и един… шаран.
- За влагата ще говорим после…
8
Началник на строителна бригада се кара на хората си:
- Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80!
Един от работниците се оправдава:
- Ама шефе… вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен!
1
Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година за рождения ден, му подарява един и същ подарък - прашка и футболна топка.
- А какъв е баща ти? - питат другите деца.
- Стъклар…
1
Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? - пита клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.
2
Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
4