Късно вечерта на Свети Валентин...
Късно вечерта на Свети Валентин в аптеката:
- Добър вечер..
- Презервативите свършиха!!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена си пийват ракийката и си приказват. Мъжът пита:
- Можеш ли да ми кажеш нещо, което хем да ме зарадва и хем да ме огорчи?
- Членът ти е по-голям от на съседа.
1
Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана
- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца
0
Ако смяташ да правиш с*ксуално предложение, помисли си хубаво, поне два пъти... Може през това време да ти спадне...
0
Два кли*ора си говорят:
- Разправят, че сме солени, гнусни, миризливи.
- И кой го разправя това?
- Злите езици!
0
От Амнисти Интернешънал на проверка в горския военен затвор.
- Защо затвора е пълен със зайци без официално отправени
обвинения?
- Беше ни наредено да вземем превантивни мерки,
срещу сексуалният тормоз в армията.
0
Конкурсът по автостоп сред стопаджийките мина под девиза "Около света за 80 ми*ета".
0
Мъж се прибира и вика на жена си:
- Събличай се и лягай в леглото, ще правим с*кс, и ако си имала любовник, ще усетя.
По някое време жената плахо пита:
- А как ще усетиш?
Мъжа:
- Ако скоро си била с любовник, няма да получиш удоволствие.
Жената:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!
1
Мъж в аптеката:
- Презервативи, моля!
- Кой размер?
- Хм..! Имате ли линийка?
0
Прибира се пиян мъж. Жената почва да му се кара:
- Гад мръсна, само ракия ти е в главата...
Мъжът вади от джоба едно листче и казва:
- Стой! Нося един тест, да те видим колко си културна!
- Ами, добре, чети!
- Значи, първи въпрос: избройте две чуждестранни валути.
- Долар и евро.
- Така, по-нататък: избройте два вида противозачатъчни средства.
- Веднага мога да ти кажа десет.
- Добре, приемам за вярно и така. Трети въпрос: избройте две реки в Исландия. Мълчиш?? Тъй значи, освен пари и чукане нямаш други интереси!
1
Гошо на турне в КомиАССР
Сваля най-красивата зрителка след концерта и я завежда в
парка зад читалището.Разстила си шлифера под един храст,
и се залюбват.Людмила иска нещо да му каже,но възпитано го
изчаква да приключи с международното взаимоотношение.
- Жорка,пахнет!
Гошо с голяма охота пак пъха и продължава да укрепва дружбата.
- Жорка,пахнет!
- Стига толкова.Утре вечер пак ще имам следконцертно
мероприятие!Обличат се,вдига си шлифера,вижда че го е послал
не където трябва и едва тогава разбира,как е мирише на Руски.
1
- Марийке, ако ми бутнеш, получаваш 5 лева.
- Иване! Разбери най-после, че не съм лесна, за 15 може!
- Ти луда ли си ма. Че аз за 10 ще си намеря с косми.
0
Новобогаташка в аптеката:
- Дайте ми,ако обичате от ония дамски превръзки, дето ги рекламират по телевизията!
- От кои по точно?
- Онези за благородните п---и със синята кръв.
0
Барабанчето се оплаква на чинелите:
- Скъсаха ме от чукане.
- Кажи кои бяха,за да ги издрънча.
Флейтата към струната:
- А ти спри да се натягаш,никога няма да ти духат!
- А теб никога няма да те опънат.
Гайдата:
- Вече ми писна от вас.
Кавала:
- Ти,по-добре иди се изкъпи,или се пафюмирай!
- Гледай си мазната шия бе!
Тъпана:
- Спрете се вече,че ще ви издумкам по един.
0
Мениджър е на дълга командировка в чужбина. Отива на публичен дом и дава на мадам шепа банкноти и иска най-старата и грозна прос*итутка. Мадам преброява парите и казва:
- За тези пари може да имате най-младата и най-хубавата.
Мениджъра:
- Не ме интересува, имам носталгия.
1
Имало едно време,една млада булка,
която попитала свекърва си:
- До кога да го меся,това тесто за козунак?
- До като се изпотиш от долу!
Тя месила и се пипала,месила и се проверявала....
От тогава,младите булки са толкова апетитни!
5