Седят двама "шашкънье" и са черпят...
Седят двама "шашкънье" и са черпят с хубава домашна ракия от казана на Бай Данчо. Единият взел да откровеничи и да си каа кво си му иде отвътре:
- Ей бай Генчо помниш ли, че тебе у старио квартал та обраа?
- Е па помна.
- Я имах пръст у тва да знааииш. А сещаш ли са, коги та съдия за измама?
- Сещам са и тва.
- Па я са бех намесил.
Тогава на Бай Генчо му писнало на дедовия и казал:
- А бе Митак, тизе помниш ли, че ти са родия близнаци преди две годин?
- Помна.
- Е, тогива не сал пръста ми беше у таа работа...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Блондинка нимфоманка си хванала богато гадже, интелигент и след известно време я среща приятелка:
- Как си, муцка? Какво правите с интелигента?
- Ми ходим с новият CLS на театър, опера, на балет...
- А после, после кво правите?
- Ми ходим на ресторант, вечеряме изискани блюда...
- А след това?
- После се прибираме вкъщи, слушаме класическа музика...
- Ааа, малко по после?
- Ми после си лягаме, четем книги...
- А след това маа?
- Ми събличаме се - той си изважда пениса...
- К'во е тва пенис, ма?
- Ами това е същото като к*р, ама бая меко и доста по-малко.
17
- А бе, жена, ти с какво ги переш моите гащи?
- Как с какво, с прах за пране!
- А, омекотител слагаш ли?
- Слагам естествено.
- Е, тогава после да не се чудиш що ми е мек...
14
Тя беше толкова красива, че всички пениси се надигаха, като минава покрай тях, за да я видят по-добре.
7
- Ооооо даааа... Яко, яко, яко. По-бързо, по-бързо...
- Чакай ма, нали каза, че си девствена?
- А, дааа... Боли, боли, болиииии...
20
При младите и неопитни секретарки, първият отпуск винаги е по майчинство.
14
Когато жена ми си тръгна, ми беше малко тъжно и самотно в началото. След това си взех куче, купих си мотора, за който винаги съм мечтал и накрая опънах съседката, на която отдавна и се каних. Животът ми просто се нареди, но сега започвам да си мисля, че когато жена ми ще се върне ще съм много прее*ан.
12
Жената на Кире беше много срамежлива! Пусна му чак след като се роди второто дете...
10
- Охоо, какво здраво ръкостискане! Отдавна ли сте правите с*кс само със себе си?
9
Полицай се прибира в къщи след работа. Започва да си съблича униформата и пистолета му пада на земята. Произвежда се изстрел и куршумът излита през отворения прозорец към къщата на съседа. Разтревожен полицаят праща сина си до къщата на съседа, за да види какво е станало.
След малко синът се връща и казва:
- Тате ,куршумът е улучил съседа Гошо, точно в оная му работа, но той ще се оправи. При мама, обаче работата е зле. Двете и бузи са пробити.
15
Някакъв купува 100 презерватива на бройка. Прибира се вкъщи, преброява ги - един липсва. Заранта отива обратно да се възмущава. Продавачът го изслушва, подава му презерватива и казва:
- Простете, че ви развалихме тази вълнуваща нощ...
9
Грузинец се парфюмира пред огледалото. Слага си под едната мишница:
- Адин раз - за жену!
Слага си под другата мишница.
- Второй раз - за любовницу!
Помислил малко и се пръснал отпред:
- На всякий случай!
Помислил още малко и се пръснал отзад.
- А случаи бивают разние!
20
Женските гърди са като слънцето, можеш да им хвърляш по един бегъл поглед, но сложиш ли слънчеви очила, зяпай колкото си искаш...
17
Една жена купила папагал, който преди това бил собственост на бардак. Занесла го вкъщи и като видял дъщерите и папагала казал:
- Нов бардак, нови компаньонки.
След малко се появил мъжа, а папагала казал:
- А клиентите са си все същите.
15
- Госпожо, чукате ли се за пари?
- Не, разбира се!
- Слава Богу, щото нямам!
15
- Вашето финансово състояние?
- Налага се да чукам жената.
10