Докторе, как да се предпазя от...
- Докторе, как да се предпазя от СПИН?
- Ами знам един много сигурен начин...
- Казвай!
- Значи, купуваш си един пакет от десет презерватива и една ролка бинт. Слагаш единия презерватив и отгоре хубаво омотаваш с бинт. После втория презерватив, и пак с бинт. И така - до десетия. И, най-важната част от рецептата: никакъв с*кс!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баба и Дядо гледат порно в късните часове по кабеларката. Цял час от екрана партньорите показват различни с*ксуални техники. На Дядо вече му доскучало и казал на Баба:
- Бабо, гаси вече, че не мога да заспя!
- Чакай, бе Дядо, чакай още малко да видя дали ще се оженят...
1
Един закоравял маниак на DOOM умрял и отишъл в ада. След няколко дни главния дявол се оплаква на господ:
- Господи защо ме наказваш така. По цял ден този геймър ходи, трепе сичко живо и пита каде е изхода за второто ниво...
1
Звезди, луна, небе...
А на мен ми се сере!
Но зърнах храстче в този час,
и си рекох: "Тук ще сера аз!"
Свалям дрипавите гащи,
клонче дупето ми дращи.
Но изведнъж... стон излезе от моята уста,
защото една муха ми влезна във гъза!
Но се напънах аз със всичка сила,
и таз муха излетя като торпила!
И развеселен от тази случка в този късен час,
прибрах се в къщи аз
0
Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен кафе и питай тия трима пед*расти какво ще искат..
Глас от групата:
- Двама пед*расти. Аз съм преводачът.
0
Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник.
Добрали се до един остров.
Първата вечер при войника дошла жената и казала:
- Хайде да убиеш гея, да го изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
Втората вечер при него дошъл гея и му казал:
- Хайде да убиеш жената, да я изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
На следващата вечер си мислел: "Защо да не взема да ги убия тия двамата, да ги изям и да си водя нормален полов живот..."
4
"минижуп" на няколко езика!
Бг - гъзовейка
англ - скиив дъ слиив
руски - путевидение
италиански - панорама де ля пичора
френски - ревю де ла путе
немски - маине путкен зее
японски - на путака му се сака
гръцки - киризис путакис
1
Една жена си говори с друга:
- Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна вчера с него, ме нарече ку*ва!
- Ау... И ти какво?
- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!
1
На един пропускателен пункт полицейски пaтрул спира колите и проверява водачите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче възмутено крясва:
- В какво ме карате да духам! Та това е презерватив!
- Можете да минете! Явно сте трезвен......
1
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - казал объркан заекът.
- Ами ти си един такъв с къса опашка..
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек!
- А ти си един такъв космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Лелеее! - казал скункса - Сигурно съм ГЪЗ!
1
В с*кс шоп продавачката обеснява:
- А това тука е садо-мазо секцията - имаме всичко - белезници, камшици със шипове, вериги, палки... А това е най-горещата стока за сезона в секцията - видео касета с мачовете на българския национален отбор на Евро 2004.
1
Борче става ловец и отива да си купи куче.
- Имаме само птичари - казват му в магазина, - за лов на пернат дивеч.
- Птичар да е - съгласява се борчето, плаща и излиза. След два дена се връща.
- Взимайте си го обратно помияра - казва, - нищо не може да хване!
- Ама моля Ви се господине, кучето е чиста порода, има куп първи награди от международни състезания!
Разколебано, борчето се чеше зад ухото:
- Айде бе, па може и аз да съм го хвърлял много ниско.
0
На едно момче му се допишкало. Майката му отива да го изпишка, а то крещи "Не искам ти, искам баба, искам баба".
Майка му го пита учудена "Защо баба ти?"
То се усмихва и отговаря "Защото и треперят ръцете".
0
Бик и крава си стоят от двете страни на една ограда и се гледат ожаднели за с*кс. Бикът не издържал, в един момент се засилил и прескочил оградата. Кравата го посрещнала свенливо:
- Здрасти, аз съм Пена - Недостъпната!
А той иронично:
- Здравей, аз съм Белчо - Надарения... само дето дарът ми остана на оградата.
1
Мъж на средна възраст влиза в аптеката и си поисква две хапчета виагра. Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно силен ефект.
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!
0
Срещат се две приятелки. Едната казва на другата:
- Леле изглеждаш сякаш си скъсана от чукане!
Втората мълчаливо вади носна кърпичка, изтрива си устата и пита:
- А сега?
0