Две богомолки след полов акт...
Две богомолки след полов акт:
- Нали няма да ме изядеш сега?
- Пич, това го правят само женските.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена влиза в магазин за пойни птички:
- Колко струва това птиченце?
- Дай сто лева и ги вземи и двете!
- Не, аз искам само това, дето пее!
- Да, ама другото му пише песните!!!
13
Слоницата гони зайците по поляната, крещейки:
- Къде хукнахте, вее? Алоооу... Тампоните...
7
Група туристи в тайгата, изведнъж пред тях изскача тигър, а екскурзовода ги предупреждава:
- Спокойно, тигърът е сит!
- Той може да е сит, ама ние вече сме насрани!
13
Вуте бил най-големият свинар в околията. Много си обичал прасетата, готвел им, чистел им, пеел им, а бе гледал ги като пеленачета - такава обич, такова нещо - почти не излизал от кочината, направо бил вманиачен в отглеждането им. Един ден Нане отишъл да го търси:
- Пено, къде е Вуте?
- Как къде, при прасетата е. Лесно ще го познаеш... той е със шапка...
7
Група мексикански учени са селектирали нова порода крави, които отказват да ближат сол, ако нямат текила.
4
Обаждане в полицията:
- Дежурния слуша!?
- Спешно помагайте! Котка влезе в къщата!
- Спокойно госпожо, без паника!
- К'ва госпожа бе! Аз съм папагал!
22
- И къде е вашият кон?
- Какво говорите, какъв кон? Аз продавам кокошки. Къде гледате?
- На цената.
13
Петелът може и добре да кукурига, но все пак кокошката снася яйцата.
2
В реклама на Националната лотария, един човечец казва:
- Продадох една овца, купих си билет и спечелих 1 мил. лева...
Питам се, дали да не купя и продам и аз една овца, а?
3
Женската богомолка, петък, късно през нощта:
- Дааа, бе!
Оригва се...
- Да се чудя цял уикенд, ще се обади ли този идиот, или не!!!
3
Македонец носи под мишницата си орле.Среща го негов приятел и пита:
- Гоце бе, што носиш?
- Орле.
- Е оти ти е?
- Е па разправят че живеело по триста годин, та да видим.
19
Вуте си разхождал един охлюв.
Срещнал го Нане и му вика:
– Вуте, много хубав охлюв имаш, бе!
– Я имах и по-хубав, ама избяга...
4
Когато откривал горската тоалетна, Лъва събрал всичките животни в гората и понеже искал да прецака жабата, величествено казал:
- В новата тоалетна няма да се допускат зелени животни с голяма уста!
Жабата се изкискала гаднярски и изкрещяла:
- Малиии е*аха майката на крокодила!
5
Чухте ли за сомалиеца дето паднал в реката при крокодилите? Изял 3 крокодила преди да го извадят от водата....
7
Първа среща в зоопарка.
Лъвът:
- Закъсняхте... бяхме се уговорили да се видим по залез.
Жирафката:
- За твое сведение, все още виждам слънцето, жълт дребосък нещастен!
7