Обаждат се от Топлофикация на свой...
Обаждат се от Топлофикация на свой абонат и му казват, че ще му спрат парното и топлата вода, ако не си плати дълговете до една седмица.
Абонатът:
- Въобще не ми поставяйте ултиматуми, че ще ви отпиша от томболата!
Топлофикация:
- Каква томбола???
Абонатът:
- Всеки месец слагам сметките, които съм получил, в една шапка, размесвам ги, затварям очи и тегля - който спечели в томболата, на него плащам. Така че, внимавайте да не ви изключа от томболата!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скоро ще имаш проблеми с хигиената.
- Четеш ми хороскопа ли?
- Не, чета списъка с длъжници на "Топлофикация" и виждам твоя блок, ще ви спрат топлата вода.
1
Един познат си купи много хубаво куфарче, супер надеждно, водонепромокаемо и т.н. Вечна гаранция, но в инструкциите пише, че гаранцията отпада ако попадне в лапите на мечка, в устата на акула или ръцете на дете до пет години...
1
Столична община приканва столичани да помогнат в кризата с боклука, всички софиянци да откарват по една бала с боклук, когато ходят до родните си места...
0
Седи един човек високо на едно дърво. Минава един човек и недоумяващо:
- Red Bul?
- Не, питбул.
0
Една приятелка казва на друга:
- Винаги съм мислела, че брадата загрозява човека. Но когато го видях без брада...
0
В пустинята, изгубил се турист пита бедуин:
- Как да стигна до Кайро?
- През цялото време все направо, а петък вдясно.
0
Азис си купува велосипед:
- Защо педала не е стегнат?
- Ааа, този десния ли, ами с лява резба е!
0
- Тате, кой е този Ив Сен Лоран, бе?
- Този който обличаше всички красиви жени, и събличаше всички красиви мъже!
1
Той:
- Какво чакаш, принца с белия Лексус?
Тя:
- Не... Важното е, човекът да е добър... и не е важно с какъв Лексус...
0
- Има ли поне нещо, което да можеш да правиш бързо?
- Да, изморявам се бързо.
0
- Вчера купих от вас книгата "Как да спечеля милион"!
- Какъв е проблема?
- Как какъв е проблема? Половината страници са откъснати!
- Е, и? Петстотин хиляди - пак са добри пари.
0
- А може ли да ви задам само един въпрос?
- Да, но само един! И вие вече го зададохте!
0
В аптеката:
- Дайте ми хапчета срещу алчност. Само, че много, страшно много! И да са евтини!
0
- Колко готини феминистки са нужни за да се смени изгоряла крушка?
- Това е подвеждащ въпрос - няма готини феминистки.
1
Люксембург.
- Жак, какво ще правиш днес?
- Мисля да покарам колело из страната.
- А следобяд?
2