Сутринта.Марийка се облича в квартирата...
Сутринта.Марийка се облича в квартирата на Иванчо и му говори:
-Иванчо,аз съм виновна!Снощи доста пих в дискотеката,изведнъж много ми се прииска и затова правихме с*кс.Това беше моментно желание.Между нас не може да има нищо сериозно!Все едно нищо не е станало!Това няма да се повтори!
-Нямам нищо против,само че,имаш ли нещо против да се напием пак??
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Групов с*кс!
10 мъже и 10 жени, решават да направят групов с*кс. Влизат в тъмна стая и казват така:
- Гасиме лампата и кой коя фане никой нема да се сърди.
С*ксът започва, обаче се чува мъжки глас:
- Тука нема ред бе братче, кво става ся тука, бе тука нема ред бе братче, кво стаа ся тука? Алоо тука нема, айдее, ох, опа, ей ей ,ай,оуоух, абе тука нема ред бре, кво стаа тука нема ред бре!
Когато минава един час, светват лампата и викат:
- Кой е тоа дет вика, че нема ред?
- Епа нема ред бре, три пъти ме еб*ха, два ми*ета направих, е па яз нищо неебаах.
1
Влиза жена в сексшоп.Спира се пред вибраторите и започва да разпитва продавача.
- Какъв е този тънкият и дългият?
- Този госпожо, е английски тип - те са тънки и дълги - все едно сте с англичанин.
- А, този до него, какъв е?
- Този, е френски тип - те са къси и дебели.
- А,този с голямата глава какъв е?
- Този е руски тип - те са нормални,но с уголемена глава.
След подробните описания жената попитала:
- А, случайно да ви се намира френско-английски с руска глава?!
2
Бизнесмен запознава новата си секретарка със служебните задължения:
- Ето столът ви.
- Добре.
- Ето телефонната центара, по която ще ме свързвате с необходимите хора.
- Добре!
- Ето кафеварката, в която ще ми правите кафе и ще го носите в кабинета ми.
- Добре!
- Ето компютърът, на който ще работите, ще получавате и изпращате поща, ще пишете оферти...
- Добре!
Приключвайки с всички обяснения, бизнесменът пита:
- Извинете, а вие знаете ли други думи, освен това "Добре"?
- С*кс, ми*ет...
- Добре!
0
Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
- Онзи храст там, недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен - под него имах първото си с*ксуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
- Онзи, другият храст и него недейте да го сечете.
- Какво, да не би второто с*ксуално преживяване?
- Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
- Какво, гледаше?! И какво каза?
- М-е-е-е.
1
По какво се различават интелигентният човек,полуинтелигентният човек и пълният простак?
Пълният простак ще каже:
-"Да те е*а в гъза".
Полуинтелигентният ще каже:
-"Да Ви е*а в гъза".
Интелигентът ще каже:
-"А, не бихте ли искали да Ви запозная с момчетата от гей-клуба".
0
Мъж и жена правят с*кс в кола.
След известно време жената казва:
- Скъпи, колко си издръжлив!
- Как да не съм. Ти, от половин час яхаш скоростният лост.
1
Двама гробари си говорят:
- Еййй, братчед вчера заровихме една с еееей такива големи ц*ци, едвам затворихме ковчега.
- А, оня ден докараха една с кли*ор кат кисела краставица!
- Толкова голям?
- Не бе, на вкус!!!
0
Две кокошки си говорят за петли.
- Вчера, ходих из двора и ме хвана комшийският петел и ме скъса от с*кс.
- Твоето е нищо, новият петел миналата седмица ме чука много яко, още снасям бъркани яйца!
0
Прибира се мъж от работа в петък вечерта. Минава през Борисовата градина и една прос*итутка му казва:
- Бате, бате за 5 лв. с*кс правя.
Нашият помислил, викал си:
-Сега ще се прибера у дома, мойта кобра ще ми се развика. Защо да не ударя нещо?
Влезли те в храстите, оная се нагъзила и нашият човек я почнал. По едно време се светва с фенерче. Циганката докато усети и изчезнала. Задава се един полицай и вика :
-Кво праиш там бе?
Нашият човек му отвръща :
-Пикая, кво да правя.
Полицаят:
-Ами, какви са тия уши в ръцете ти тогава ?
0
Двама пенсионери си говорят.
Единият вика:
- Ееееех, бай Иванеее на времето, като се наеб*хме с бабата, спях като къпан, пък сега... като се окъпя спя като наеб*н.
4
Малко дете пита дядо си,кое е по сладко-медът или захарта.Дядото нещо ядосан и не се усеща отговаря:
-На баба ти пу*ката е най-сладка!
Детето не разбирало и решило да пита и баба си.
-Бабо, питах дядо кое е по-сладко медът или захарта,а той ми каза, че на баба ти пу*ката е наи-сладка!
-Той така казва, защото не е сядал на х*й!
1
Влиза едно девойче в изповедалнята и казва:
-Дядо попе искам да се изповядам.
А дядо поп казва:
-Кажи чадо мое.
-Много съм грешна дядо попе искам да правя с*кс със вас.
А дядо поп отвръща:
-Разбира се, чадо мое греховете ти ще бъдат опростени.
Но девойчето добавя:
-Но дядо попе, имам още един проблем,малко съм тесничка
А дядо поп отвръща:
-Небой се чадо мое, дядо поп е роден за мъки!
2
Малко ескимосче кам баща си:
-Тате има ли бели жени?
-Има сине, има бели жени.
-Тате,а има ли черни жени?
-Има сине,има и черни жени.
-Тате, а има ли черно-бели жени?
-Не сине, черно-бели жени няма.
-Ееееееее тате, значи пак сам еб*л пингвин.
2
Двама тийнейджъри правят безопасен с*кс в купето на експреса София-Бургас. Свършват и момчето изхвърля използваният презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчарят, който пасе кални овце до линята. Гацо го взема, изсмуква съдържанието му и отбелязва многозначително:
- Бах, тия софиянци. Най-убавото от салама фърлят!
3
Двойка ще правят с*кс. Момчето казва на момичето:
- Скъпа, хайде да опитаме нова поза. Казва се 68.
- Как се прави??
- Ти ми направи свирка, а аз ще имам да ти давам 1.
0