Едно момче попитало баща си...
Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Веднъж Румен Петков отишъл на коктейл в БАН. Всички там си говорели много приповдигнато и като се обръщали един към друг изреждали всичките си титли : "Господин, професор, доктор на науките еди-кой си, академик еди-кой си ...". На Румен Петков в един момент му писнало и им рекъл :
- Приятели, тъй като аз съм само един обикновен педагог, наричайте ме просто "Учителю" .
0
Председателя на ТКЗ-то събира кооператорите и казва:
- Другари и другарки направих ви тоалетна за чудо и приказ, но няма да ви дам ключа, защото ще серете в нея.
0
Питат радио Булгаристан:
- Какво е порочен кръг?
- Бе това е, когато всички управляващи след Тодор Живков се опитват да се превърнат в новия Тодор Живков ама я докарват само до частта в която се подмазват на големите братя!
3
Питат радио Булгаристан:
- Какво е хамелеон?
- Ми това е милиционер станал полицай после мутра след това бизнесмен и накрая депутат.
0
- С какво искаш ще се занимаваш, когато пораснеш?
- Ще крада.
- О! И защо си избрал политика?
0
- Защо този депутат е толкова богат?
- Има си добър бизнес.
- Какъв?
- Продава тези, които са го купили.
0
Между роми:
- Ти за колко гласува?
- За двадесет лева.
- Минал си се, аз за петдесет.
0
Психиатър към политик:
- Богат сте, умен сте, какъв психологически проблем имате?
- Докторе, страшно много лъжа...
1
Между депутати:
- Животът в нашата страна започна да се стабилизира.
- Да, вярно е. Даже цените тръгнаха надолу.
- Наистина?! Нещо е поевтиняло?
- Да, в бюфета ни са поевтиняли салатите.
0
- Опасен ли е въздухът под налягане?
- Нали казахме, че няма да говорим за политика?
- Но аз дори не съм споменал вота...
0
Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема! - протестира политикът.
- Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара. - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...
2
Митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика:
- Хохохоохоохо...
- Господине! - шепне пресаташето му - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда си...
0
Разговарят двама политици. Единият държи дебела книга.
- Какво четеш? - пита другия.
-"Капитал" от Карл Май.
-"Капитал" не е от Карл Май, а от Карл Маркс.
- Божеее! - плеснал се по челото първият.- Аз прочетох вече 100 страници и се чудя защо още не съм стигнал до индианците.
0
Коментар за разделянето на заведенията на зони:
Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.
1
Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той и помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият, - у нас изборите са тайни!
2