Ранно мразовито утро. Вървя си...
Ранно мразовито утро. Вървя си по улицата и срещам пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака. Питам го:
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи?
Той ме поглежда, и с обиден глас отговаря:
- Как вкъщи??! Аз отивам на работа!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Животът е борба! До обяд с глада, след обяд със съня, вечерта с ракията...
5
- Що ти викат Копривата?
- Щото аз не пия ракия, аз я ЖУЛЯ!
5
За да успея да отслабна, добавих и клякания към своите тренировки - наредих бирите на най-долния рафт на хладилника...
10
Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата...
5
Новини:
- Във Финския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Огромно петно руснаци се движат към мястото на събитието.
21
Мъж влиза в кръчмата на ръце. Питат го защо така, а той отговаря:
- Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука!
3
- Мишо, запомни! Червено вино с месо, бяло вино с риба.
- А ракия?
- Хмм... ракията е универсална. Дори и с баклава става.
11
– Четири литра наливна бира, моля.
– А носите ли си съд, в който да ви я налея?
– Със съда разговаряте…
20
Тия два литра домашна ракия в хладилника, броят ли се за студен резерв?!
2
Пияният преподавател по трудово обучение успешно може да замести учителя по философия.
6
100% от пиещите по 6 бири дневно, не биха могли да изпият толкова вода!
10
И се замислих - зная сума ти стари алкохолици... И нито един стар веган.
15
Ако пратиш някого за скоч и се върне с тиксо - този човек е тъпак!
7
- Този учител по какво преподава?
- До обяд по трудово. После пие две ракии и следобед преподава пеене и философия.
16
Врачанско признание:
- Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то кога съм си мил очите.
22