Съдят двама наркодилъри. Съдията...
Съдят двама наркодилъри.
Съдията:
- Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне 5 човека от употреба на наркотици.
Ако откажете 10 и нагоре - свободни сте. След седмица.
Първият:
- Ваша светлост, отказах 10 човека. Ползвах метода на кръговете.
- Обясни!
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че големият кръг е мозъка им преди наркотиците, малкият - след.
- Свободен си!
Вторият:
- Ваша светлост, отказах 175 човека. И аз ползвах метода на кръговете.
- Много бе!? Обясни!
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че малкият кръг е ануса им преди пандиза, а големият - след.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едновременно звъняха двата мобилни. Стационарният дразнещо се дереше. Настойчиво "Скайп" сигнализираше... Собственикът на жилището седеше в тоалетната и истерично крещеше:
- Няма ли някой да звънне и на вратата! Още някой!
10
Иванчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза:
- Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката!
15
И какво толкова се боят мъжете от нас - какво можем да им сторим?!? Най-много да им развалим настроението завинаги и да им разбием живота... Какво му е страшното?!
8
- Кашляте ли?
- Да.
- А кашлицата суха ли е?
- Кашлицата е суха, но гащите ми се мокрят...
18
- Каква е разликата между падане от втория и от седмия етаж?
- 7-ми етаж - АААААААааААААААаааааАААААААа ТУП
2-ри етаж - ТУП АААААААааААААААаааааАААААА.
5
- Мишо, дай 100 лева назаем.
- Нямам, имам само 80.
- Нищо, дай ги! Двайсе ще имаш да ми даваш...
12
Прочутия монолог от Хамлет - "Да бъдеш или не", е чиста проба аматьорщина пред дилемите, тревожещи една жена.
9
На първата рожба изваряваха и играчки и прибори и всичко. На второто дете - приплакваха с топла водичка. На третото, ако кучето му е взело биберона да го дъвче, то си е лично негов проблем, как да си го върне обратно.
15
Снощи към десет и половина оставям аз гаджето пред тях. Излиза баща и... и уж на майтап ми подхвърля един патрон. И усмихнат ми говори:
- И да знаеш, моето момче, че след 23:00 ч. летят по-бързо!
21
– Тате, какъв празник е Св. Валентин?
– Разни рогати животни, подаряват цветя и подаръци...
16
По 2 литра газове на ден. Че то спокойно едно четиричленно семейство, може да си захрани цялото домакинство и колата с газ.
3
– Брат, добре, че хората не могат да четат мисли!
– Защо?
– Щях да ям много бой...
7
- Откъде ти е това синьото?
- Сбихме се за едно момиче!
- С кой?
- С жена ми...
16
Човек си купува 20 презерватива от аптеката, а продавачката го пита:
- Искате ли найлонова торбичка?
Мъжът, леко обиден, отговаря:
- Не, благодаря! Не е чак толкова грозна...
16
Четeм:
"При проблеми с простата, пийте Мурсалски чай!"
- И я пих, и она пи, ама пак си остана проста.
8