Докторе, всичко ме боли. - Съсредоточете...
- Докторе, всичко ме боли.
- Съсредоточете се! За всичко няма да Ви стигнат парите!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж при зъболекар:
- Докторе, колко струва вадене на зъб?
- С упойка - 20 лева, без упойка - 10 лева, с клещи - 30, с ЧИСТИ клещи - 50, правилния зъб - 150 лева. Имаме и промоция - на два извадени зъба, третия е гратис.
- Добре, искам без упойка и с мръсни клещи. Даже можете да изберете който зъб искате... само по-бързо!
- Брей, ето това е смел пациент...
Мъжът отворил вратата и извикал:
- Женаа... влизай.
23
- Скъпа, събличай се, доктора ми предписа стриптийз!
- Абе я си сложи очилата бе! Тук пише "Стрепсилс"!
38
Минава доктора на визитация, поглежда пациента и се обръща към сестрата:
- Свещички.
Сестрата записва в картона и тъкмо подминават, пациента се надига и с жаловит глас казва:
- Докторе, не може ли да измислите някакво друго лекарство, че вече много ме боли свещника?
23
Доктор се бъзика с възрастен пациент:
- Дядо Кольо, как е, поебв*ш ли, поебв*ш ли?
- Вече съм престанал! Потърси някой друг...
30
Отишъл дядо да му вадят зъб. В кабинета млада зъболекарка му казва:
- Деде, няма ток - сядай на земята аз ще го извадя.
Сяда дядото на земята, зъболекарката пристъпила към него и дядото изревал:
- ААААААААА!!!
Зъболекарката му казала:
- Чакай бе дядо, още не съм го хванала, ти ревеш.
Дядото:
- Ти не си го хванала, ами си го и настъпила!!!
16
В аптеката:
- Този шампоан против косопад колко време се ползва?
- Докато имате коса, господине.
32
- Докторе, мъжът ми хвана трипер. Какво да правим?
- А той защо не дойде да го прегледам?
- Ами, той още не знае!
25
- Докторе, може ли и съпругът ми да влезе с мен?
- Няма от какво да се притеснявате, аз съм положил хипократовата клетва!
- Сестрата отвън е много хубава, а мъжът ми не е полагал такива клетви.
16
Хирург след отпуск:
- Ходих на лов и не успях да убия нищо.
Сестрата:
- Ами да бяхте си останали в болницата...
25
- Докторе имам голям проблем - влачи ми се по земята когато ходя.
- Я да видя за какво става въпрос... дааа, наистина имa голям проблем. Mного хора мечтаят за такова нещо. Сигурен ли си, че искаш да го намалим?
- Да докторе, намали го.
- Виж сега, ще го намаля. Обаче нека най-напред да се консултираме и със сестрата.
Повикал сестрата и като видяла:
- Оле-е-е какво нещо, мааали-и-и колко е голям.
И какво иска сега човека, докторе?
- Ами иска да го намалим. Влачи се по земята. Ти какво ще кажеш?
- Абе докторе, дай да му удължим краката, а?
18
Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки"
13
Дядо отива на преглед при доктор:
- Събличай се да те прегледам, дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка.
По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това бе, дядо?
- Ами много съм обикалял света.
Имам татуировки с името на всеки град, който съм посетил.
Пише "Париж", "Виена", "Рим"...
- А какво е това "Ам-ам" на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...
13
- Пушите ли?
- Само след с*кс...
- Белият дроб ви е като нов!
19
- С апетита как сте?
- Ми, ту имам - ту нямам, Докторе...
- И кога нямате?!?
- Ми, като се наям едно убаво...
19
Отива мъж на лекар и пита:
- Докторе, имам проблем, пикая като лейка. Докторът озадачен:
- Как се случи?
Мъжът отговаря:
- Ми, женен съм от 3 години, но тъй като жена ми е много изискана, преди да го лапне го боде с вилица...
Почесал се докторът по главата, па рекъл:
- Дааааа, проблемът е сериозен... Ще те пратя при една флейтистка.
- Тя ли ще ме излекува?
- Ааа, не, но ще те научи да си редиш пръстите правилно!
20