Скъпи, кат ма гледаш, ква татуировка...
- Скъпи, кат ма гледаш, ква татуировка ша ми ходи?
- Месарски печат.
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Строител ковял пирон на покрива на черквата, когато случайно се ударил по палеца с чука.
- По дяволите, не улучих! - изохкал той.
- Не биваше да го казваш - обадил се отдолу свещеникът
- Защо? - изсумтял работникът.
- Да не би да ме удари мълния или що?
- Да, може да те удари мълния - отвърнал отчето.
В следващия миг се разнесъл ужасен блясък и от небето паднала мълния. Тя минала точно покрай строителя и убила свещеника. Отгоре отекнал глас:
- По дяволите, не улучих!
9
Животът е непредсказуем: днес си милиардер и вечеряш скариди, а утре скаридите вечерят теб.
31
- Леле... Марче, какво е станало с прекрасната ти фигура?
- Как какво - две деца, мъж...!
- Ти изяде ли ги ма?
31
Днес много исках да удавя проблемите си, но... мойта не иска да влезе във водата...
22
- Ти коя си?
- Добрата фея!
- А, защо си с брадва?
- Нещо не съм на кеф!
27
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а̀ го утепа̀х.
30
- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...
- Е, случва се...
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце... и взе, че почина.
24
- Имаш болнав вид. Кво става с тебе?
- А, нищо. От 1 седмица водя здравословен живот.
29
В БГ Мама:
- Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза?
Отговор:
- Изхвърля се заедно с тялото...
20
Трима флегматици се излежавали в една стая. По някое време, на вратата се позвънило. След един час, първият флегматик казал:
- Някой звъни!
След още два часа, вторият флегматик се обадил:
- Ще стана да отворя!
След три часа, третият флегматик го възпрял:
- Остави на мен! Аз съм по-млад!
И след четири часа отворил вратата. На прага стоял четвърти флегматик. Той казал с възхищение:
- Ееей, вие сте като ракети, бе! Не успях да позвъня втори път и вие вече реагирахте!
13
Пушенето е полезно за околната среда - защото убива хора!
25
Два вампира излезли в полунощ от ковчезите си. Единият предложил:
- Брат, хайде да ходим на дискотека!
Другият кимнал:
- Добре! Обаче, ще трябва да си вземем надгробните плочи!
Първият се опулил:
- Ти луд ли си, бе? За какво ще мъкнем тия тежки камънаци?
Вторият изтъкнал:
- Може да ни поискат документи за самоличност!
11
Учените установиха: Клизма с отвара от люти чушки, значитено увеличава подвижността на ставите!
25
- Ало, госпожо Петрова?
- Да, моля?
- Обажда се малкият Нострадамус!
- Какво, какво? Кой?!
- Медиумът от квартал "Младост" Нали ме посетихте миналата седмица?
- А, да! Сега се сетих! Слушам Ви!
- Ами, аз се свързах с духа на Вашият покоен съпруг. Та той каза, че на оня свят нямало цигари. А на него - много му се пушело.
- Добре, в неделя ще му занеса на гроба няколко пакета "Марлборо". А каза ли Ви къде точно се намира? В рая или в ада?
- Госпожо, кое не е ясно? Случайно - да е искал кибрит?
18
Един осъден на смърт се качил на ешафода. Палачът му прошепнал съчувствено:
- Хей, брат! Нищо лично, да знаеш! Аз не съм някакъв изрод или садист! Просто си върша работата! Не влагам лоши чувства, нали разбираш?
Онзи кимнал:
- Да, разбирам!
Екзекуторът уточнил:
- И не ми се сърдиш?
Осъденият въздъхнал:
- Не! Не ти се сърдя!
Палачът грейнал от радост:
- Ей, супер! Ами, хайде тогава - да те помоля за една услуга!
Когато кралят те попита какво е твоето последно желание... Ами, кажи му да ми вдигне малко заплатата!
25