Видове тройки! Македонска: - Двама...
Видове тройки!
Македонска:
- Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска:
- Мъж, жена и мечка.
Студентска:
- Двама правят, третият се прави, че спи.
Гръцка:
- Двама убеждават трети, че правят с*кс, той се прави, че им вярва.
Италианска:
- Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори.
Еврейска:
- Двама правят с*кс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска:
- Двама правят с*кс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска:
- Един прави с*кс, другият държи козата.
Българска:
- Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Пернишка:
- Голф тройка!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза млад мъж в Макдоналдс. Чете ценоразписа:
1. Хамбургер - 2 лв.
2. Чиизбургер - 3 лв...
.......
27. Минет - 20 лв.
Поглежда на касата, млада, руса, изключително хубава касиерка.
- Извинете, минетчето 20 лв. ли е?
- Да.
- А кой го прави?
- Аз.
- Тогава, измийте си моля ръцете и ми дайте един хамбургер!
14
Българският любовник е като българския революционер - в началото много речи, много приповдигнато настроение за въстание, но като избухне самото въстание единственият неподготвен е той!
14
– А бе жена, к'ви са тия боксерки дето си ми купила?
– Защо?
– Толкова са тесни, че си личи... не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание съм...
5
- Да ти кажа, чудя се, как може във властта да има толкова пед*раси!
- Какво имаш пред вид?
- Как може мъж, да прави с*кс с друг мъж!
- А, ти в този смисъл ли....
7
- Миме, имаш ли кола?
- Имам.
- Ще ми я дадеш ли довечера?
- Ще ти дам. А за колата защо питаше?
9
- Защо всички така гледат на мен? Може би роклята ми е твърде предизвикателна?
- Не зная, Андрей, не зная...
7
Щом жените искат да са равни на мъжете, то първо трябва да се научат да свършват за две минути.
11
- Марийке, ще правим ли с*кс тази вечер?
- Ама... аз не се казвам Марийка!
- Не се прави на луда! Аз друго те питам!
7
Лято в:
- Германия - Бира, с*кс...
- Франция - Вино, с*кс...
- Италия - Паста, с*кс...
- Испания - Мед, орехи, с*кс...
- България - Буркани, лютеница, остави ме бе, скапана съм!
28
- Как си с половия живот? Редовен ли е?
- Уф, какво да ти кажа... не особено. Един ден - пет пъти. На другият ден - шест..
6
Толкова съм изморена че торбичките под очите ми са по-големи от ц*ците ми!
8
- Докторе! Не ми става вече!
- Я покажете! Да... даже не Ви виси правилно...
8
- Мамо, а защо леля Вера си е кръстила детето - Цвети?
- Защото обича цветята, Курти...
16
- Млада госпожице, може ли да ползвам копирния Ви апарат?
- Ама разбира се, какво трябва да се копира?
- Моето ДНК...
13
Учени установили, че 184 минути престой в магазин за дрехи докарват мъжа в прединфарктно състояние, а жената в предоргазмено...
12