Моше отива при равина и му казва...
Моше отива при равина и му казва, че иска да се разведе с жена си. Равинът започва да го увещава да не прави това.
- Моше, защо искаш да се разведеш? Така ще ти е по-зле.
- Не, ще ми е по-добре!
Спорят така дълго време и накрая равинът казва:
- Слушай, Моше! Твоята жена е толкова красива, толкова приятна. Тя радва очите и всички знаят нейните достойнства и всеки мечтае за такава. Защо искаш да се разведеш?
Моше мълчаливо си събува обувката и я дава на равина.
- Моше, защо ми даваш обувката си?
- Вижте тази обувка, рави!
- Какво да и гледам на твоята обувка? Защо ми е тя и какво общо има обувката ти с това, за което говорим?
- Рави, това е чудесна обувка. Всички виждат колко е красива, колко е приятна, как радва очите. Всички искат да имат такава обувка. Само аз, обаче, зная, колко ми стиска, гадината!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена!
- В какъв смисъл?
- А я пипна, а е свършила!
16
Цигулар се приближава тактично към двойка в елитен ресторант:
- Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Баааа! Я съм и поръчал свинско със зеуе!
8
- Как разбрахте, че задържаният е крадец?
- По шапката!
- По шапката?!!!
- На главата му бе моята шапка!
14
- Коле, тези 2 дена свърши повече работа, отколкото от Нова година!
- Шефе, нещо нямах Интернет.
10
На пазара:
- Eeee, ама защо са толкова мръсни яйцата?!
- Госпожа, сега по Великден такава висока норма за снасяне са им спуснали на кокошките, че не сварват да си обършат г*за.
20
- В CV-то ви пише, че сте бързи по математика. Колко е 37 × 17?
- Двеста!
- Не е, 629 е!
- Но бях бърз, нали?!
34
- Скъпа, аз мога да различа истинският женски орг*зъм от имитацията.
- Да бе да! Ти магданоз от кориандър не различаваш.
14
- Една запалка.
- 50 стотинки и 300 рубли! - отсича продавачката.
- Как така???
- Ми, газова е!
26
- Сине, намерих в якето ти джойнт...
- Е, и какво от това...?!
- Как какво...?! Живеем в Ямайка, за какво ти е яке...?!!!
26
- Аз съм на диета!
- Отдавна ли?
- Вече час и половина.
- Да резултата се вижда.
- Наистина ли?
- Ми да имаш гладен поглед!
17
Ленче, защо постоянно ме наричаш "съкровище"?
- Защото, Стойчо, хората непрекъснато ме питат откъде съм те изкопала.
15
Ако жена подари на мъж парфюм - значи си бележе територията!
13
Най-трудно е било на Адам. Неговата жена нямало как да си отиде при мама!
13
На банкета на синоптиците имаше 15-20 гости, на отделни места до 30!
12
Бях дете за пример и казваха за мен на другите деца:
- Не правете като него!
12