Една жена имала три дъщери. Когато...
Една жена имала три дъщери. Когато се заженили, тя ги помолила да и пишат, как се развива интимния им живот. Омъжила се най-голямата и след два дни, изпратила на майка си писмо, само от една дума: "Nеsсаfе".
Жената се учудила, но скоро видяла реклама на "Nеsсаfе"-’’Удоволствие до последната капка’’
Омъжила се втората и след седмица писала::
"Веnsоn & Неdgеs". Майката намерила рекламата и на това: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Омъжила се и третата и след месец писала:: "Вritish Аirwауs". Намерила жената рекламата на авиокомпанията, прочела я и припаднала: ‘’Три пъти на ден. Седем дни в седмицата. Във всички направления"
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира вкъщи с охлювите, но за да не му се кара жена му, ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Хайде по-живо момчета, почти стигнахме!
19
Пена заминава сама, за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен, че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо... некое малко и нежно французойче. - хили се Вуте.
Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли, ма? И французойче нема, а? - хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де...
10
Пешо звъни по телефона в къщи:
- Скъпа, да знаеш на обяд съм поканил шефа на гости.
Обаче на обяд Пешо си идва сам.
- Защо не водиш шефа си?
- Искам да знаеш, Минке, - признава си Пешо - и аз искам поне един път да си хапна като бял човек.
19
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина и се появява на сън Господ, който и казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...
22
Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден, той я пита:
- Здравей мила, какво става?
- Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да ти кърпя чорапите. И ако утре пак забравиш да платиш нета, ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!
28
- Ей, така се смях снощи! Минавах покрай вас и видях, че пердетата на спалнята ти не са спуснати. Не можах да се стърпя, надзърнах и те видях как гониш съвсем гол жена си. Скъсах се от смях!
- Искаш ли да ти стане още по-смешно?
- Как?
- Ами това не съм бил аз. Аз бях в командировка.
13
Жена се оплаква на приятелка:
- Не случих на съпруг. Иска да му чета на глас вестника, докато пере, чисти и глади...
30
Жена към мързеливия си мъж, който лежи по цял ден на дивана и пие бири:
- От всички сперм*тозоиди, как пък ти излезе най-бързия, бе...
26
- Защо спиш със чужди жени бе?
- Скъпа, не искам да си мислиш, че съм с теб, само заради с*кса!
23
Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...
20
Разбрах, че имаш любовник!
- Това не е вярно, скъпи! Лъжат!
- Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам - имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!
15
Жена, какво си сложила в кекса?
- Тайна, мило...
- Ама, патко... Кажи веднага, че съм в Интензивното и докторите питат...
23
Първа брачна нощ. Булката без да иска пръднала и от срам започнала да си събира багажа.
Мъжът:
- Какво правиш?
- Умирам от срам, отивам си!
- Добре де, дойде да пръднеш ли само...
23
Младоженец изнася от ритуалната зала булката на ръце. Тя нежно му шепне в ухото:
- Скъпи, нали вече сме семейство?
- Да.
- Чакай тогава да ти седна на врата!
6
Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети...
22