Един шаман бил осъден на смърт...
Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел:
- Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! – казал шаманът.
- Я да видим как ще повдигнеш тоя стол!
Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал.
- Я повдигни е тая маса!
Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала:
- А бе, я вдигни пениса на тоя старец!
Шаманът вдигнал пениса на стареца. Усмихнат до уши старецът извадил два пистолета и викнал:
- А някой е свирнал, а съм му е*ал майката!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, днес срещнахме твоят гинеколог, но той не те поздрави?
- Той по лице не ме познава!
10
И когато прост*тутката смени и гумата на камиона, тираджията разбра, че това е ТЯ... жената на живота му!!!
13
Две приятелчета си говорят на маса:
- Завчера поканихме едно маце у Гошо, аз и Пешо. Бяхме взели водка и биричка. Пийнахме, нае*ахме се, пак пийнахме. Свърши водката, Гошо отиде и купи още от магазина, пак пийнахме и се нае*ахме..
- Горкото маце, вие сте го скъсали!
- Кво, маце бе?
- Тва, дето сте го поканили.
- Хмм, то въобще не дойде...
13
В първата си брачна нощ младата лекарка "уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си... специалности.
10
- Докторе! Не ми става вече!
- Я покажете!… Да, даже не Ви виси правилно.
11
Отивам във офис на Еконт, за да получа пратка. И както винаги тъпият въпрос:
- Какво има в пратката?
Аз:
– Вибратор!
При което млъкват, споглеждат се и ми подават малък пакет. След малко ги питам:
– А има ли включен преглед и тест?
Спряха да дишат...
21
- Диди, китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацна на задната страна на луната в една пещера... Това да ти говори нещо???
- Пешо, казах ти - отзад не!
12
Скоро разбрах, че с*кс за сдобряване се правел с човека, с който си се скарал!
9
- За първи път пътувам с бременна във влак.
- Но, моля Ви, господине! Аз не съм бременна!!!
- Е! Има време до Бургас...
13
Размерът има значение! С дълъг маркуч можеш да поливаш и на комшийката градината!
26
Мислех, че моята вазектомия, ще направи забременяването на жена ми, невъзможно. Оказа се, че това променя само цвета на кожата на детето!
9
Пешо, ти си направо вълшебник! Ходим от три седмици, а вече съм в четвъртия месец
21
При психолога...
- С*кса или алкохола?
- Докторе, още малко и ще ме попитате "Кого обичаш повече - мама или татко?"
15
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде?!
15
Има три вида с*кс:
1. Предбрачен:
- Гоните се из цялата къща и правите с*кс, където сварите.
2. Брачен:
- Правите с*кс само в леглото.
3. Старобрачен:
- Разминавате се в стаите и само си казвате "Е*и се!"
13