Четири млади монахини са застанали...
Четири млади монахини са застанали в колона пред портите на Рая и чакат Свети Петър да ги приеме, да ги препита и евентуално да ги пусне да влязат в Рая. По едно време дошъл и Свети Петър. Сложил пред тях един голям казан с вода. Седнал на един стол и казал:
- Първата да се приближи. Здравей, сестро. Кажи ми, ти съгрешавала ли си някога през живота си?
- Да Свети Петре. Съгрешавала съм.
- Как, сестро?
- Виждала съм гол мъж. Имам в предвид, онази, срамната му работа съм виждала.
- Добре, сестро. Не бой се. Ето в тоя казан със светена вода си измий прегрешилите очи, да ги пречистиш и можеш да влезнеш в Рая. Следващата да се приближи.
Приближила се втората монахиня.
- А ти сестро, съгрешавала ли си някога през живота си?
- Да Свети Петре. Грешна съм. Пипала съм гол мъж... по оная срамната му работа.
- Добре, сестро. Измий си прегрешилата ръка в казана със светена вода и можеш да влезнеш в Рая.
В това време се обадила четвъртата монахиня - последната на опашката.
- Свети Петре, Свети Петре. И аз съм съгрешавала. Ама с уста. Може ли, аз сега да мина и да си преплакна устата в казана, преди тая пред мен да си измие задника вътре.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един път мери, два пъти мери, три пъти мери, ако щеш десет пъти мери - по голям няма да ти стане!!!
13
Учените доказаха, че мъжете са по-интелигентни от жените. На мястото на органа, с който мъжете мислят, при жените има дупка!!!
9
Да поиграем на една игра. Аз ще си измисля дума с три букви, а вие ще го намерите!
7
Гинеколога:
- С*ксуално активна ли си?
Тя:
- Правя к’вото мога...
16
Пристига японец в София.
Посрещачите го питат:
- Трябва ли ви преводач?
- Не, не трябва! Аз има приятели българи и те мене научил над десет хиляди българска дума! - гоpдо отвръща гостът. - Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в г*за!
23
Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил Джин.
Поитал я:
- Искаш ли да те тресна анално?
- Не!
- Тогава орално?
- Не!
- А тогава по обичайния начин?
- Не!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Не ти останаха повече желания.
15
Мъж се връща в къщи и казва отчаяно:
- Жена, болен съм от птичи грип.
- Как разбра? - пита притеснено жена му.
- Ами как, свалям си гащите и гледам патката ми умряла.
12
- Тате, искам да се оженя, харесва ми Ваня от съседния блок.
- Не може сине, тя ти е сестра.
- Мамо, исках да се оженя за Ваня, но тате ми каза, че тя ми е сестра. Преди няколко месеца ми каза същото, когато му казах, че харесвам Соня. Какво да правя?
- Спокойно сине, жени се за която искаш, той не ти е баща.
11
По време на с*кс исках някак си нежно и еротично да сложа крака на раменете му, ма к,во се заплетох и му избих два зъба...
17
Малката Петя влетя внезапно в спалнята на родителите си и видя щъркела!
19
Село. Нощ. Двама млади, след здравословен с*кс, лежат в сеновала.
- Ленче, виждаш ли тази звезда над нас?
- Да, виждам я.
- Това съм аз!
- А, онази, ей там?
- Даа!
- Това си ти, Ленче.
- А, виждаш ли оная звезда върху другата?
- Мдааа!
Ленчето се притиска към младежа...
- Е, те това съм аз върху... мотопед!
10
Американският сенат е приел закон, според който от осем бели пешки на шахматната дъска, е задължително две да са черни, а една - гей.
17
Бабичка и старец си приказват додек си легат:
- Ама оу, що си гола ма?
- По евина ношница съм.
- А що, а не земеш да а поогладиш малко?
14
Ако в Айфон 7 няма тирбушон, няма да го купя. Е*а ти техниката, дадеш два бона, а няма един тирбушон!
16
И на петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища... голяма стая, аз лежа гола във вана... пълна с пържоли!
21