Отива Червената шачица към баба...
Отива Червената шачица към баба си и разбира се минава приз гората. Събирала цветенца, ягодки, не щеш ли по едно време и се доспало. Легнала си и след известно време се събужда. До нея бележка:
"Червена шапчице, вече не си девствена.
подпис Кумчо Вълчо"
Разревала се, станало и тъжно, но продължила към баба си. изморила се нещо от ходенето и пак седанла да си почине и се унесла. Събудила се и вижда друга бележка до себе си:
"Червена шапчице, ти вече си курв@.
подпис Али баба и 40-те разбойника"
Ревове, сълзи, поуспокоила се и пак потеглила. Събирала какво събирала, пак и се доспало (баси и нощните, трябва да престане да виси в залата до блока). Легнала и пак и се придрямало. Намира нова бележка до нея:
"Червена шапчице, не се притеснявай, отново си девствена.
подпис Храбрият шивач"
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Гражданко Петрова, кажете, как успяхте да задържите този с*ксуален маниак?
- Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече...
0
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
3
Таксиметров шофьор вози прос*итутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.
3
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на нашето копче на домофона.
1
...разцвета на комунима, баба кашля в автобуса
- Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче.
- Аз не съм кихала, аз кашлях!
- Все ми е тая! Ако ще и с х*й да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!
0
В Германия се проведе конкурс за красота сред порноактрисите. Членовете на журито останаха много доволни.
0
Обява в публичен дом:
- "Невероятно, но факт! Днес целия обслужващ персонал е в цикъл"
1
Мъж купува презерватив.
- Какъв да бъде, за 1 лев или за 25?
- Каква е разликата?
- За един лев е обикновен, а за 25 е ултрамодерен - супер тънък, релефен, мени си цвета според ерекцията и главното ноу-хау - прекрасна полифония(до 100 мелодии) в момента на оргазъм!
0
- Скъпи, ела веднага в кухнята да се любим... сложих да варя яйца... трябва да засека три минути...
0
Един турчин веднъж обладал момче.
На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало:
- Чичо, чичо, дай две пари!
- За какво?
- Боли ме дупето.
Човекът се бръкнал и му дал две пари.
На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал.
На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал:
- А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава
0
- Сънувах, че съм известен певец, а около мен пълно със супер секси голи мацки.
- Поне оправи ли ги насън?
- Не, не ми върви, в съня си бях Джордж Майкъл.
0
Разговор в кюто.
Той:
- Здрасти, как е?
Тя:
- Кофти е.
- Защо така?
- Чука ми се!
- Тогава да решим проблема. Утре ще дойда, както винаги ;-)
- Какво - както винаги?
- С шампанско и презервативи.
- Аз съм мъжа й. Чука ми се, а не може, защото тя е в цикъл. Седя в нейното кю, че съм си забравил паролата за моето. Но ще й предам непременно поздрави!
3
Говорят си двама:
- Знаеш ли, какво казва жената след третия оргазъм?
- Не..
- Че откъде пък ще знаеш ти!
0
Тя:
- Извинявай, но снощи бях толкова пияна, че не знаех какво правя и много ми се прииска....Затова и се случи, че преспахме...Но разбери ме, че между нас нищо няма да се получи!
Той:
- Кви пък ми ги разправяш...Ела да се напием пак.
0
Мъж и жена са при сексолога:
- Докторе, имаме проблем! С*ксът стана някакъв безстрастен, вял и скучен!
- Случава се! Трябва да го разнообразите! Например, да започнете да го правите на някакви нетрадиционни места!
- А може ли сега в кабинета ви?
- Може! Докато мъжа ви се разходи навън малко!
1