Трима приятели отишли за риба...
Трима приятели отишли за риба. Риба няма, ама пиене има. Седнали на брега и почнали. По едно време свършило пиенето и единия отишъл да купи от близкото село. Като се връща, какво вижда - единият е*е другия..
Кво става тук бе? Нормални пичове сме, до там ли я докарахте пияни гарги.
Еб*ча започва да обяснява:
- Ми той падна във водата и започна да се дави. Аз го извадих и..
- Идиот, трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста, а не да го е*еш!!
- Ами то от там се почна...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Марийке, ще ти сваля луната в краката, ще ти набера букет от звезди, ще украся челото ти с Хелеевата комета..
- Колко си романтичен Иванчо, като средновековен рицар си...
- Както не съм еб*л нищо 10 месеца, всякакви глупости мога да измисля..
1
Един пед*раст, както се разхождал по улицата, видял насреща си много готина мадама и си помислил:
- Ех, да не бях пед*раст, щях да стана лесб*йка!
3
Урок по биология. Госпожата е донесла плакат с екзотични птичи опашки и започва да изпитва:
- Иванчо, тази шарена опашка на какво птиче е?
- Госпожо, как може по гъза да разбера каква е птицата?
- Марш, утре да дойде баща ти.
На другия ден преди началото на първия час се отваря вратата на учителската стая. На вратата един рошав мъжки гъз, висят му рунтавите мадури и дрезгав глас:
- Е умни даскалки, познайте на кой бащата е дошъл!!!
0
Марийка стара перв*рзница. С Иванчо семейство - в леглото бурен с*кс и тя му пъшка в ухото:
- Иванчо, говори ми мръсни, ама много мръсни неща..
Иванчо пъшка в ухото й:
- Коридора, мивката, кенефа, печката, прозорците...
0
Мъж, жена, нощ, с*кс:
- Скъпи, нещо трудно влиза..
- Ами сгънал съм го на две..
1
Ку*ва, прос*итутка и девственица умряли. Господ ги викнал и попитал първата:
- Ти какво прави цял живот с пу*ката си?
- Доставях удоволствие на хората.
- А това е хубаво, иди в рая.
Питал втората:
- А ти какво прави с пу*ката си?
- Ами доставях удоволствие на хората и за прехрана.
- А това е хубаво, иди в рая.
Попитал девственицата.
- А ти какво прави с пу*ката си?
- Пиках.
- Марш в ада, това да не е кенеф.
1
Асан завел Айшето на доктор, понеже я болял стомаха. След кратки изследвания доктора казал диагнозата си. Отива тя при Асана и му вика:
-Хей хаван с хайванин такъз поиче кат ходиме за дръве няма да са ибем дет ни падни, щот доктуръ позна за последният път, там ду рикъта - каза чи съм имала гъз трит на ниравна почва!
3
- Е ученици, имахте за домашно да четете за африканските пигмеи и да ми кажете колко са високи.
Иванчо:
- Eдин метър и 12 см са високи.
- Браво Иванчо, откъде разбра толкова точно?
- Ми питах мама..
- И тя кво каза?
- Каза, че всичките пигмеи й са до пу*ката...
1
Асан и Айшето били в съда и се развеждали - основната причина била, че жената била ялова и неможела да хване - съдията и дал последната дума за собствена защита:
-Госпдин садя ни гу слушайти тоз пияния нерез - от 5 гудини един трезвен ден няма - сига мойто систра дойди при наз, нейното нерез я спъдил - та тя сега спи при наз у леглото и кат си доде опя пиения фаща мойта кълка и тъз на систрата и жули посридъта, а казвайми господин садя как да стана бреминна у пу*ката така?
2
От сайт за запознанства:
Искам да се запозная с младеж, дама, двойка М+Ж, двойка М+М, травестит с цел с*кс, групов с*кс. Моля, перв*рзници да не ме безпокоят.
0
Разхождат се българина и японеца в България и виждат една висока сграда:
- О, каква висока сграда! - рекъл японеца. -Обаче в Япония небостаргачите стигат чак до небето!
- Ееееее , чак па до небето.... - засмял се българина!
- Е, добре де не баш до небето, ама на 2 пръста по надолу от него - казал японеца!
Повървели още малко и българина му вика:
- Абе ти знаеш ли ,че нашите жени раждат през гъза!
- Ееееее как така през гъза - учудил се японеца.
- Е, не баш през гъза, ама на два пръста от него!
1
Два гея в едно заведение и единия се оплаква на другия:
- Снощи забих едно младо сладурче. Хайде в къщи, свещи, хапване, пийване, голям красавец. Понапи се той, загасих лампата, събляках се и се надупих на дивана. Чакам, чакам - никой не идва. Светвам и кво мислиш? Той се надупил на другия диван. Кажи ми, не е ли това малко, мръсно педерасче...
0
Отива при една прос*итутка клиент. Ще лягат да се чукат, той извадил негов презерватив и девойката много впечатлена.
- Никога не съм виждала такъв. Светещ в зелено - много романтично..
- Не бе, мойто момиче. Най-обикновен е - аз съм ядрен физик в Козлодуй!
0
Една мравка залюбила слоница и в последствие много ослабнала - срешнала я една нейна сестра и я попитала защо е стигнала до това положение:
-Ами защо - на едно място целувам, а на обратната страна е*а - направо си е живо самоубийство - мравката си тръгнала и след месец се срешнали отново, но сега вече мравката била видимо по-тежка:
- Какво си променила в живота си?
- Ами какво - дето е*а и там целувам!
1
Един пичага чукал жената на една мутра, ама го хванали и мутрата наредила да го закарат на Витоша и да му се изреди бригадата!
- Като си отворен ся ние ще те чукаме - хилили се мутрите!
В колата бригадира говори по мобифона.
- Ще вземем един от Младост и ще го копаме ....
- Другия от Горубляне ще го давим......
- Оня от Люлин ще го бием, бесим и т.н....
По едно време този в колата се изкашлял и казал:
- Момчета да не забравите, аз съм за еб*нето......
0