Жена се прибира в къщи и мъжа и...
Жена се прибира в къщи и мъжа и гледа телевизия и пие бира:
- Иване... днес знаеш ли какъв ден е изобщо и какво е станало на тая дата?
- Не... кажи!
- Ами станаха десет години откакто сме женени... няма ли нещо да направим по случая?
- Добре, викай попа жив да ме оплаче, а после да напръска къщата със светена вода!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа моя, ние сме заедно от 4 години и искам да ти кажа, че не искам повече да ти бъда гадже...
- Мили мой, двойка сме от 4 години и искам да ти кажа, че спах с 3-мата ти братовчеди, с 2-мата ти братя и 6-мата ти приятели!
- Но, това, което исках да кажа е, че вече искам да ти бъда, не гадже, а годеник...
7
Съпруг се прибира уморен от работа.
Съпругата:
- Скъпи, за тази вечер поръчах маса.
- О, любов моя, това е супер! За колко е часа и къде?
- За 18 часа от IKEA...
11
Семеен скандал. Жената:
- Нищо не можеш, грозен си и не те бива в с*кса!
- Напомням ти, че в началото на брака ни, ти хвалеше пред моите приятелите качествата ми, тялото ми на спортист и възможностите ми!
- Може, но това беше, защото още нямах никакъв опит!
15
Жена пита съседката си:
- Ядосана си, какво не е наред?
- Съпругът ми току-що получи една година затвор.
- Еее, нищо де. Една година минава бързо, нали знаеш!
- Точно! Ако не беше този гаден адвокат, щяха да му дадат най-малко пет!
16
- Защо всичките ти чинии са счупени?
- Скарахме се с мъжа ми.
- А защо диванът е целият потрошен?
- Сключихме мир...
15
На нуди плажа семейство:
- Скъпа, знаеш ли какво ми се иска сега?
- Не съм сляпа, виждам!
13
Прибира се един от работа и гледа на масата бележка: "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа бележка на хладилника: " Стопли си вечерята в микровълвовата".
После на спалнята друга бележка: "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там друга бележка: "Къде бе, къде?
18
Мъж се прибира пиян, влиза в спалнята и започва да шари с ръка по стената, за да намери ключа за осветлението. Жена му се обажда от леглото:
- Наляво, малко надясно, сега нагоре, дай малко по-надолу.
От другата стая се обажда тъщата:
- Дъще, не го мъчи, хвани му го с ръка...
22
- Скъпи, виждаш ли го този пияния? Преди 30 г. искаше да се ожени за мен, но аз му отказах.
- Ми, още празнува човекът...
23
Жена изпраща съобщение на съпруга си: "Скъпи, не забравяй да си купиш хляб, когато се прибереш от работа и твоят приятел Пешо ще те поздрави"
Той: "Кой е Пешо?"
Тя: "Никой, просто исках да ми отговориш, за да знам, че си видял съобщението ми."
Той: "Но аз в момента съм с Пешо, да не би да си ни видяла?"
Тя: "Какво?! Къде си?"
Той: "Близо до кварталната фурна"
Тя: "Чакай, ще дойда веднага!"
След 5 минути жена му изпраща съобщение: "Аз съм във фурната, ти къде си?"
Той: "На работа съм. Сега, след като си във фурната, купи хляб!"
24
Младо семейство е в ресторант. Сервитьорката започна да флиртува със съпруга. Съпругата пита сервитьорката:
- Да не би да имате ковид?!
- Не, защо?
- Защото виждам, че нямате никакъв вкус...
11
- Защо не ме заведеш на кино, или на ресторант?
- Не излизам с омъжени жени, съжалявам!
- Но, аз съм твоя жена!
- Не правя никакви изключения!
18
В съда:
- Г-жо, колко пъти сте изневерявала на съпруга си?
- Е па, г-н съдия я тука съм дошла да се разведем, не да се хвалим!
12
Мъж среща приятел, когото не е виждал от дълго време:
- Добре ли си? Жена ти също?
- Изгоних я. Тя не чистеше, понякога намирах овце под леглото...
- И затова я изгони?!
- Не само, една вечер намерих и овчаря...
8
- Ленче, мъжът ти след с*кс обръща ли се към стената?
- Не, аз сложих там снимка на мама.
18