Две шопкини Пена и Мара, съседки...
Две шопкини Пена и Мара, съседки. Едната от едната страна на улицата, другата точно срещу нея. Лято. Жега. Всички врати и прозорци отворени. Едната меси, другата готви:
- Пенооо ма, имаш ле едно ноже, мааа...
- А и 'моют снощи не може, мааа...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес дигнах температура 39,5. Реших да подаря на мъжът ми една нощ с гореща жена...
3
Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си. Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но ѝ обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!!
След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната. Дъщеря ми бръкна в джоба си и:
- Ето, тогава Ви връщам телефона.
22
- А бе, ти харесваш ли глупави жени?
- Не.
- А такива, които не могат и една закуска да ти спретнат?
- Категорично не! Защо питаш?
- Просто се чудя кви ги вършите с жена ми?...
5
Бях във Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа:
- И там ли се напи?
3
Баща към малката си дъщеричка:
- Мими, искам да ти кажа, че скоро ще си имаш братче!
- Супер, хайде да се похвалим на мама.
12
- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш, сине?
- Сатана!
- Браво ,моето момче. Тъп си, обаче ме радва това, че си амбициозен.
12
Родителите все не могат да разберат:
- Защо бабите и внучетата се разбират толкова добре?
- Първо, те са на един акъл, и второ - имат общ враг!
14
- Вярно ли е, че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
- Вярно е.
- Защо бе човече?!
- Свикнах с тъщата.
10
За доста мъже бракът е като музей - трябва да пазиш тишина и общо взето, да не пипаш нищо.
3
След 35 години брак, в леглото.
Тя:
- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...
Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.
Тя:
- После ме целуваше...
Той, леко раздразнен, я целува по бузата, и пак се опитва да заспи.
Тя:
- После ме хапеше страстно по шията...
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш?! - бясно пита тя.
- Да си взема зъбите.
10
Някога, живот и здраве, ще кажа на моите внуци, че съм по-стара от интернет. Горките, как ли ще асимилират това...
15
Една вечер, уморен от работа, Георги се помолил на Господ:
- Моля ти се, да си сменим местата с жена ми. Аз по цял ден се трепя, а тя само си седи вкъщи.
На другата сутрин се събудил, и видял, че е в тялото на жена си. Почнало се пране, готвене, чистене, съпружески задължения... След няколко дни, пак се помолил:
- Господи, взех си поука, разбрах колко им е трудно на жените. Моля те върни всичко по-старому!
Чул се глас от отвъдното:
- Гоше, радвам се, че си взел поука, но съжалявам, трябва да изчакаш 9 месеца, снощи забременя.
13
Двама стари приятели се срещат на трамвайна спирка:
- Ти ожени ли се? - пита единият.
- Да. А ти?
- Не.
- Ами какво чакаш?
- Трамвая.
10
- Тате, искам да караме шейна!
И се започва! Термо-тениска - запасана в гащите. Клин. Блуза - запасана в клина. Дебели чорапи. Ски панталон с презрамки. Пуловер (върху презрамките на панталона). Шал. Яке. Ръкавици. Шапка. Излизаме.
СЛЕД 3 МИНУТИ:
- Тате, ака ми се!
26
- Миме, не е ли крайно време да се омъжиш?
- Нещо не мога, все за твоя Иван си мисля.
- За мъжа ми?!
- Ами да, представям си, че ми се падне същия идиот.
16