Интервю за работа: – Какъв ви е...
Интервю за работа:
– Какъв ви е стажът по специалността?
– 20 години.
– И защо решихте да чистите именно нашите тоалетни?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отивам на интервю за работа и МЧР-то вади един лаптоп и ми казва:
- Опитайте се да ми го продадете!
Гушнах го под мишница, излязох от стаята, от сградата и след две пресечки телефона ми звъни и чувам:
- Веднага да ми върнете лаптопа, чухте ли, незабавно!
- Ок, 300 лева и е Ваш, на момента...
13
Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
– Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле. Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
– А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
– Чудесно, опаковайте ми ги и двете…
20
- Ало? С кого говоря?
- Това е магазин за обувки.
- Извинете, объркал съм номера...
- Елате, ще ги сменим!
11
Клиент към сервитьора:
- А вярно ли е, че дояждате храната след нас?
- Ооо нее, моля Ви се! Как може да Ви хрумне?! Напротив! Вие дояждате след нас.
10
1942 година. Някъде в Северно море:
- Капитане, капитанеее, потъвамеее...
- Знам моряко!
- И няма да направите нещо?
- Я изкарайте този идиот от подводницата!!!
14
- Как си, кво става?
- Излизам отпуска!
- С жената или на почивка?
13
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей...
17
Навлизането на роботи на пазара на труда налага откриването на чисто нов отдел в компаниите - отдел "Нечовешки ресурси".
9
- "Архитект съм, имам строителна фирма, работим качествено!"
- Да бе, да...
3
Свещеник се кара на художник, който прави стенописите в църквата:
- Синко, какво си нарисувал?! Къде си виждал ангели с ботуши?!
- А къде, Вие отче, сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художника...
9
Един познат ме пита:
- Как си?
- Викам, всичко ми е - "ПРЕ." Снощи ПРЕядох и ПРЕпих. Днес се ПРЕработих. Шефът ме ПРЕцака с допълнителна работа. В магазина ме ПРЕе*аха с рестото. И се прибрах като ПРЕбит... ама важното е, че ми е ПРЕз оная работа!
4
- И какви са Вашите планове за растеж в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?
- Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.
7
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, който го преглежда.Всички ръкопляскат и го
поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът. Утре е неговият юбилей...
13
- Откога работите в нашата фирма?
- Откакто ме заплашиха да ме уволнят.
9
Стар ловджия учи начинаещ:
- Значи вдигаш пушката, стреляш по мечката и веднага се качваш на дървото и се мажеш с пресни л*йна.
- Добре, всичко разбрах, но откъде ще намеря пресни л*йна на дървото?
- Ооо, ша има, ша имааа...
7