Новобогаташка в аптеката: - Дайте...
Новобогаташка в аптеката:
- Дайте ми,ако обичате от ония дамски превръзки, дето ги рекламират по телевизията!
- От кои по точно?
- Онези за благородните п---и със синята кръв.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Барабанчето се оплаква на чинелите:
- Скъсаха ме от чукане.
- Кажи кои бяха,за да ги издрънча.
Флейтата към струната:
- А ти спри да се натягаш,никога няма да ти духат!
- А теб никога няма да те опънат.
Гайдата:
- Вече ми писна от вас.
Кавала:
- Ти,по-добре иди се изкъпи,или се пафюмирай!
- Гледай си мазната шия бе!
Тъпана:
- Спрете се вече,че ще ви издумкам по един.
0
Мениджър е на дълга командировка в чужбина. Отива на публичен дом и дава на мадам шепа банкноти и иска най-старата и грозна прос*итутка. Мадам преброява парите и казва:
- За тези пари може да имате най-младата и най-хубавата.
Мениджъра:
- Не ме интересува, имам носталгия.
1
Имало едно време,една млада булка,
която попитала свекърва си:
- До кога да го меся,това тесто за козунак?
- До като се изпотиш от долу!
Тя месила и се пипала,месила и се проверявала....
От тогава,младите булки са толкова апетитни!
5
Колкото и да сърфираш из п*рно сайтове един ден ще трябва да се ожениш.
0
Пепа С*кса, настоява пред ЖЬЛТ ТРУД да я реабилитират.
- Защо сте писали,че съм родена през 69,Че любима поза ми е 69
и предпочитам да ме чукат отзад?Не е вярно,че съм родена през 69!
0
Еманципирана,журналистка,се прибира за малко.
- Гошо!
- Кажи!
- Сготви ли?
- Да.
- Изпра ли?
- Да.
- Нахрани ли детето?
- Да
- Изми ли чиниите?
- Да.
- Лягай,да ти ударя набързо една пу*ка, че закъснявам за телевизията.
1
Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита, той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.
- Поднасям и букет червени рози, пускам и песента "С*кс Бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга.
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "С*кс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо, ненаситнико, следобед беше тук, пак ли ти се иска?
1
- Как успяваш редовно да си взимаш болнични?
- Много просто!Навивам на масурче една двадесетолевка,пъхам си я в ануса,отивам на преглед при д-р Петров,казвам му,че пак ми са възпалени хемороидите и той ми дава седмица отпуск.
Гошо решава и той да поиска отпуск,но вместо синя двадесетолевка, си пъха червена петолевка.Д-р Петров го преглежда,измъква му банкнотата,сяда и го гледа съчувствено.
- А отпуск няма ли да ми дадете?
- За сега,анусът ви е само зачервен,достатъчно е билколечение,
но ако посинее,ще се заема да ви лекувам по-сериозно!
1
- Вчера бях с един бисексуален и ме нарече трисексуална.
- Защо?
- Направих му пълна програма.
0
Баща му на 4годишния Иванчо е забравил да заключи.
Малкия влиза и ги сварва.
- Защо вдигате шум,от вас не мога да заспя.Какво правите?
- Играем на конче.
- И аз искам!
Баща му го качва на гърба си и продължава,
но в даден момент,приритва и детето пада на пода,
което се изправя и със сълзи на очи им се кара.
- С това ваше еб*не,някой път ще ми счупите главата.
0
Симпатичен германец се прибира от командировка
в чужбина и споделя с жена си:
- Не мога да разбера,защо като се напивам тук с бира,
на сутринта ме боли главата,а в Турция като се напивах,
на сутринта ме болеше гъза.
1
- Душата ми се къса по теб, като тоалетна хартия.
- И без това, приличаш на г*з!
0
Възрастна жена се качва за пръв път на самолет
и притеснено се чуди на глас:
- Въъъъй,това голямо нещо как ще го вдигне във въздуха,
тоз човечец,ами ако падне?
Стюардесата я чува:
- Няма смисъл да се притеснявате Г-жо!
Винаги го вдига,а му пада когато най малко очаквам!
1
Срещат се три прос*итутки. Едната казва:
- Наскоро си направих нови гърди за 2500 долара. Клиентите са във възторг.
Втората:
- Аз си направих пластика на влагалището за 5000 долара, сега съм там, като оченце на врабченце, клиентите се побъркват от кеф.
Третата се замислила и казва:
- Аз си извадих сливиците, нека мръсниците търсят, нека се мъчат.
2
Директор на банка чука секретарката. В този момент, нахлуват бандити за обир.
Един от тях влиза и в офиса на шефа:
- Горе ръцете, никой да не мърда!
Секретарката:
- Ела седни на моето място, да те питам аз, дали няма да мърдаш!
0