Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
Едно дете карало колело.
- Дай малко да покарам!? - помолило го друго.
- Не!
- Ако не ми дадеш ще ти извадя едното око! - заплашило го детето.
И тъй като не получило колелото му извадило едното око.
- Сега ще ми дадеш ли?
- Не!
- Ако не ми дадеш ще ти извадя и другото око!
Пак не получило разрешение и прас, извадило му и другото око.
- Сега ще ми дадеш ли?
- Не мога! - отговорило детето с колелото.
- Е, защооооо?
- Защото мама ми каза да се прибирам като се стъмни!
7
Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - ония ден Стойчо опна коча и му изпраи рогите!
36
От серията Яката баба.
- Не искам деца! Не искам деца!
- Стига си викала, ще ядеш каквото има!
5
- Говори се, че според древни ръкописи Христос е имал жена и две деца.
- Значи е страдал повече, отколкото знаем?
13
От мъжете се искат три неща - да посадят дърво, да построят къща и да направят дете... И след това да оценят човека, който цял живот полива дървото, възпитава детето и чисти къщата...
14
Трима мъже в кръчма празнуват Трифон Зарезан.
- Аз често се сърдя на жената и съм голям инат. Като ме ядоса цял месец не и говоря.
- Аз пък съм още по-голям инат и се сърдя по три месеца.
Третият казва:
- Моята жена ме ядоса на първата брачна нощ и оттогава не съм я докоснал и не съм и проговорил.
- А, стига, бе. Нали си женен от 10 години и имаш две деца.
- Ами аз от голям инат не съм я питал от кого са децата?
24
Учителка задала въпрос на класа:
– Какви искате да станете, като пораснете?
Митко отговорил:
– Искам да стана милиардер. Да ходя по скъпи барове и да взема най-готината кучка с мен. Искам да и купя Ферари, да и подаря апартамент в Париж,
вила в Ница, частен самолет за околосветски пътешествия, безлимитна кредитна карта. Искам да правим любов с нея, по десет пъти дневно!
Учителката била шокирана и не знаела какво да каже. Учителката решила да се направи, че нищо не е станало и затова веднага дала думата на следващото дете.
- А ти, Пенке, каква искаш да станеш като пораснеш?
- Аз, искам да стана кучката на Митко!
12
- Защо кучетата си ближат м*дете?
- Защото могат.
4
– Казах на мъжа ми, че искам да видя деца от него... А той ми се изпразни в окото...
6
Майка и дете ходят по улицата и виждат негър да сере. Детето:
- Мамо виж там един негър се топи!
Майката:
- Не, бе ражда.
27
- Мамо, пък днес ме изгониха от училище.
- Че защо, моето дете?
- Ми учителката пита, какво дават кокошките и аз отговорих - яйчица. После пита, какво дават прасетата и аз отговорих - пържоли. Накрая пита какво дават кравите и аз казах - домашни...
25
Учителката:
- Деца, представете си света наобратно - кучетата мяукат, котките лаят, рибите летят, птиците плуват... Иванчо, можеш ли да довършиш изречението?
- Да, госпожо! А на стената на училището с х*й е написано "тебешир"!
53
Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
- Знам го това момиче. Още си ходи с каската и се хили.
48
Учителката задава въпрос:
- Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката "С?"
Иванчо отговаря:
- Слон.
- Браво, много добре. А сега сещате ли се за животно, което започва с буквичката "Д?"
Иванчо пак отговаря:
- Друг слон!
- А бе ти подиграваш ли ми се? Марш при директора! А сега деца, сещате ли се за животно с буквичката "М?"
Излизайки, Иванчо се провиква:
- Може би слон?
71
- Пиян човек, дете и тесен панталон никога не лъжат!
8