Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
- Скъпи струва ми се, че обичаш едното дете повече от другото.
- Глупости, кое имаш предвид, Гошко или дебелото?
9
Жена се кара на съпруга си:
- А бе идиот с идиотите, престани да се занимаваш с чужди жени! Три деца имаме вече и все още нито едно не е твое!
10
Хелоуин. Пена е на работа, прибира се по-късно, но в къщи го няма нито Вуте, нито 4-те им деца. Телефонът звъни, Пена вдига, слуша напрегнато и после избухва:
- Утепах те! К*во праиш с децата ми в полицията, бе? Нали ти казах да ги заведеш при майка ми, за номер или лакомство?!!!
Вуте:
- Така де... ама да е*а и цифуняка му гръчав и шашав... избра 112!
11
Надписи на етикети:
На чаршаф от Тайван:
Да не се използва като скривалище от торнадо.
На огледало на велосипед от САЩ:
Запомнете, обектите в огледалото са всъщност ЗАД вас.
На тайвански шампоан:
След отваряне, дръжте изправен.
На новозеландски спрей срещу насекоми:
Този продукт не е тестван върху животни.
В някои държави, на дъното на бутилките кока-кола:
Отворете от другата страна.
На сешоар от Sears:
Не използвайте, докато спите.
На сапун Dial:
Използвайте като обикновен сапун.
На пудинг от Marks&Spencer:
Продуктът ще е топъл след затопляне.
На китайски коледни лампички:
САМО за употреба в закрити помещения или на открито.
На фъстъци от Sainsbury`s:
Внимание: Съдържа ядки.
На пакет ядки на American Airlines:
Инструкции: Отворете пакета, изяжте ядките.
На шведска резачка:
Не се опитвайте да спрете веригата с ръце или гениталии.
На костюм за Супермен:
Внимание, тази дреха не ви прави способни да летите.
На някои замразени вечери:
Предложение за сервиране: Размразете.
На хотелска шапка за баня:
Помества само една глава.
На лекарство за кашлица за деца от Boot`s:
Не карайте кола.
На лекарство за сън Nytol:
Внимание: Може да предизвика сънливост.
На наколенки:
Внимание: Тези наколенки не могат да предпазят тези части на тялото, които не покриват.
На "универсален" чук:
Не използвайте този чук, за да удряте каквито и да е твърди предмети.
На бутанова запалка:
Внимание, пламъкът може да предизвика пожар.
На тампони Tampax:
Махнете стария тампон, преди да сложите нов.
Пак на тампони:
Последна стъпка: Вдигнете си бикините.
На противозачатъчни:
Не използвайте ако сте бременна, възнамерявате да сте бременна или вероятно сте бременна.
На боя за коса:
Не използвайте като глазура за сладолед.
На лак за коса за максимален ефект Clairol:
Внимание, не пушете, докато косата не е окончателно суха.
На лосион за тяло:
Това не е играчка.
На пяна за вана Mr. Bubbles:
Не е предназначено за консумация.
На маша за коса:
Внимание, този продукт може да изгори очите ви.
На флакон дезодорант:
Не пръскайте в очите.
На тонер за принтер:
Не яжте тонера.
На упътване за микровълнова печка:
Не използвайте, за да сушите домашните си любимци.
На дезодорант:
Не използвайте за интимните си части.
На опаковката на ютия Rowenta:
Не гладете дрехите, докато са на тялото ви.
На електронен термометър:
Не използвайте орално, след като сте го използвали анално.
На инструкция за мобилен телефон:
Не слагайте запалени свещи върху телефона.
На бутилките 7up в някои държави:
Съдържанието е под налягане. Капачката може да изхвърчи и да рани окото ви, или да предизвика друго сериозно нараняване. Не насочвайте към лицето си или към други хора, особено по време на отваряне.
На минерална вода Sainsburys:
Подходяща за вегетарианци.
На минерална вода Volvic:
Дизайнът на тази бутилка е направен специално за вода Volvic. Не пълнете с други течности.
На прахосмукачка:
1. Не използвайте, за да чистите газ или други запалими течности. 2. Не използвайте, за да чистите каквото и да било, което в момента гори.
На европейска камера:
Тази камера работи само когато в нея има филм.
На Sony Trinitron:
Внимание: Риск от електрически шок. Не отваряйте.
На шамандура:
Пазете от солена вода.
На лосион за почистване на лице:
Не прилагайте директно на мозъка.
На машина за лед в хотел:
Поддържайте минусова температура, в противен случай ледът ще се превърне във вода.
На спрей за самозащита:
Внимание, може да предизвика дразнене на очите.
На печка за баня:
Този продукт не трябва да бъде използван в бани.
На пластмасов шлем-играчка:
Внимание, това не е надеждно средство за защита.
На детска количка:
Махнете бебето, преди да сгънете количката.
На сенник за предно стъкло за кола:
Преди да потеглите, махнете сенника.
На 13-инчово колело за ръчна количка:
Да не се използва за пътуване по магистрала.
На покривало за кола:
Не карайте, без да сте махнали покривалото.
На сироп за кашлица:
Опитайте нашия сироп и никога няма да се почувствате по-добре.
На чифт сандали:
Тези сандали не причиняват запек.
На бургия:
Този продукт не следва да се използва като зъболекарска машинка.
16
Учителка говори в час за "американската мечта." В класа има дете от Германия и тя го пита, дали те имат там национална мечта.
- Имахме, отговаря германчето, ама никой не я хареса...
9
- Аууу, колко си красиво, мило дете! На кого си се метнало такова?
- Ми, на мама!
- Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти...
18
Учител пита децата в клас:
– Деца можете ли да ми кажете, какво е това съблазън?
– Банани, праскови! – отговорило едно от децата.
– Да. Може да се каже! – казал учителят.
– Бонбони, шоколад! – отгорило друго дете.
– Да. И това става.
– Дупето на красиво момиче! – изцепил се Иванчо.
– Какво! – възмутил се учителят?!
– Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.
На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си и сяда на последния чин.
– Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад? – попитал учителят.
– Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е педал и трябва да стоя по-далече от него.
55
След раждането на деветото им дете, родителите вече спяха само на светло и под наблюдението на най-големите им деца.
21
Мама към синчето:
- Твоите връстници имат жени, деца, коли, ипотеки?!
- Звучи така, сякаш аз съм виновен за всички тези беди...
11
Лятна вечер, деца играят навън, по едно време се чува женски глас:
- Иванеее, Иванеее!
- Дааа, какво? Гладен ли съм?
- Неее, студено ти е!
4
Във всеки голям търговски център освен къта за деца би трябвало да има и кът за съпрузите, където можеш да ги оставиш за да не мърморят!
6
Един канибал пита децата си:
- Деца, харесвате ли баба си?
- Да! - отговарят децата.
- Добре, защото има още малко от нея във фурната...
18
Тя си погледна телефона и каза:
- Деца, тръгваме си от детската площадка след 22 процента!
4
ТЕСТ - Готови ли сте за родители?
1. Подготовка
Жени: за бременност
Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.
Закрепете я отпред и я оставете там
След 9 месеца махнете 5% от боба.
Мъже:за бащинство
1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска
2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.
3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път
2. Знания
Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.
Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.
Тест 3: СЪН
За да усетите как е нощем:
1. Разхождайте се в хола от 5 до 10 вечерта, носейки мокра торба, тежаща приблизително 4-6кг на ръце, с радио пуснато на празен шум ( или друг монотонен неприятен звук), усилено до дупка.
2. в 10 вечерта оставете торбата, настройте си алармата за полунощ и си легнете да спите.
3. станете в 11 вечерта и се разхождайте с торбата до 1:00. Настройте си аларма за 3:00
4. Докато се опитвате да заспите и не можете- станете в 2:00 и си направете чай. помислете върху смисъла на живота
5. Легнете си в 2:45 и станете отново в 3:00 когато се включи алармата
6.Пейте песни в тъмното до 4:00
7.Настройте алармата за 5:00. Станете тогава. Направете закуска.
Поддържайте този режим 5 години. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ЖИЗНЕРАДОСТНИ
Тест 4: Обличане на малки деца
1. Купете жив октопод и мрежичка за пазар
2. Опитайте се да сложите октопода в мрежичката без да излизат никакви пипала
Имате: 5 минути
Тест 5: Колата
1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката
2. Вземете стотинка, пъхнете я в CD player-а
3. Смачкайте кутия с шоколадови бисквити на задната седалка
4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата
Тест 6: На разходка
а. изчакайте на вратата
б. излезте от вратата
в. върнете се в къщи
г. излезте отново
д. слезте до входа на блока
е. върнете се до горе
ж. слезте пак до долу
з. ходете много бавно по двора в продължение на 5 минути
и. спрете, разгледайте детайлно и задайте по 6 въпроса за всяка дъвка, салфетка и мъртво насекомо по земята
й. върнете се по стъпките си
к. крещете, че не можете повече и искате в къщи докато съседите не излязат да ви зяпат
л. откажете се от всичко и се приберете у дома
Сега сте готови да излезете на разходка с малко дете
Тест 7: Разговори с малко дете
Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години
Тест 8: На пазар
1. Отидете в местния супермаркет. Вземете със себе си най-близкото до малчуган в предучилищна възраст- голяма зряла коза е перфектно. Ако искате да имате повече от едно дете-вземете толкова кози, колкото деца желаете да имате.
2. Напазарете без да изтървате козата(те) от поглед
3. Платете за всичко, което козата изяде или счупи.
Докато не започнете да се справяте с това лесно, не се опитвайте да имате деца
Тест 9: Хранене на 1 годишно дете
1. Изкормете един пъпеш
2. Направете малка дупка отстрани на пъпеша
3. Провисете го от тавана и го залюлейте силно
4. Вземете купичка с попара и се опитайте да я вкарате с лъжичка в движещия се пъпеш докато се преструвате, че е самолет. ЗАПАЗЕТЕ ДОБРИЯ ТОН
5. Продължете докато попарата е преполовена.
6. Обърнете другата половина в скута си, така, че част да попадне и на пода.
Повтаряйте 4-5 пъти на ден.
Тест 10: Телевизия
1. Научете имената на всички Телетъбита, Спонджбоб герои, Дисни, Бен10 и.т.н
2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години
Тест 11: Бъркотия
1. Вземете морковено пюре и го размажете по дивана. Конфитюра-по завесите
2. Скрийте една риба зад уредбата и я оставете там цяло лято
3. Вкарайте пръстите си в саксията на балкона и след това минете по чистите стени. Покрийте с химикал.
4. Изпразнете всяко шкафче/кутия/гардероб в къщата и натрупайте всичко на куп в хола.
5. Домъкнете различни предмети от различни стаи и ги оставете върху купа от т.4
Тест 12: Дълги пътешествия с малчугани
1. Запишете на касета някой, който крещи "Мамо" без да спре. ВАЖНО: Не се позволява повече от 4 секундна пауза между всяко "мамо". Включете редовно крешчендо, от което вашия мозък иска да си посегнете на живота.
2. Пуснете записа в колата, където и да ходите през следващите 4 години.
Сега сте готови да пътувате с деца
Тест 13: Разговори и социален живот
1. Започнете разговор с избран познат или приятел.
2. Нека някой непрестанно да ви дърпа за ризата, ръкава, палтото и да е пуснат "мамо" записа от по-предната точка.
Сега сте готови за социален живот в присъствието на дете
Тест 14: Готови за работа
1. Изберете ден, в който имате важна среща
2. Сложете си най-добрия костюм за работа
3. Вземете купичка със сметана и добавете 1 купичка лимонов сок
4. Разбъркайте
5. Излейте половината върху страхотната си копринена риза
6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия в нея.
7. Опитайте се да изчистите ризата от т.5 с хавлията от т.6
8. Не се преобличайте ( нямате време)
9. Отидете направо на работа
СЕГА СТЕ ГОТОВИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ!
18
Престани да ходиш по жени, срамота е... Три деца имаме и нито едно от тебе...
11