Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4209 вица, разпределени в 281 под-страници.
Като дете бях толкова грозен... родителите ми ме хранеха с прашка! Бяхме и много бедни... ако не бях роден момче, нямаше да има с какво да си играя!
6
Една майка решила да изпрати дъщеря си Джейн в екпериментално училище за трудни деца. След месец отива и пита:
- Къде да намеря Джейн?
- Проверете на вратата има списък.
На първия етаж "Трудни деца" - няма Джейн.
На втория етаж "Много трудни деца" - няма Джейн.
На третия етаж "Ужасни деца" - няма Джейн.
На четвъртия етаж "Кошмарни деца" - няма Джейн.
Майката се качва на тавана и чете на вратата "Джейн"
Извод: Винаги бъди различен...дори за всички да си "нещо неописуемо!"
7
Младеж получава СМС:
- Иване, ние повече не бива да се срещаме! Галя...
След което той веднага и звъни:
– Защо бе, Гале? Нали се обичаме?
– Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че от една година имаш -папилома биоцелатум.
– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
– И Лабио сифилитус!
– Лабио фелатус!!!
– Иване, аз искам да имам деца! На мен венерически болести не ми трябват!
– Край!!! Повече в присъствието на блондинки, спирам да говоря за аквариумни рибки...
12
Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста, как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила, той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоретически и една от общ характер. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е прее*ал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тази от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а*е е*ете си майката...
6
Пътуват в купето на влака - на едната седалка семейство с две деца, на другата Гошо от Мало Койнаре. По едно време Гошо казва:
- Господине, тези деца са близнаци, нали?
- Не, не са! - отговаря ония.
Жена му го гледа злобно.
След малко Гошо пак пита:
- Тия деца, нали са близнаци?
Мъжът отрича пак. След малко в коридора, като пушат по цигара, Гошо пак казва:
- Бе човек, кажи, че са близнаци тия дечица.
Мъжът отговаря троснато:
- Е нали виждаш, че не са, едното е на 3, другото е на 5 години. Защо питаш непрекъснато?
- Абееее, я не можем да си представим, че си е*ал два пъти тоя дзвер, затова питам.
12
- Скъпи струва ми се, че обичаш едното дете повече от другото.
- Глупости, кое имаш предвид, Гошко или дебелото?
9
Жена се кара на съпруга си:
- А бе идиот с идиотите, престани да се занимаваш с чужди жени! Три деца имаме вече и все още нито едно не е твое!
10
Хелоуин. Пена е на работа, прибира се по-късно, но в къщи го няма нито Вуте, нито 4-те им деца. Телефонът звъни, Пена вдига, слуша напрегнато и после избухва:
- Утепах те! К*во праиш с децата ми в полицията, бе? Нали ти казах да ги заведеш при майка ми, за номер или лакомство?!!!
Вуте:
- Така де... ама да е*а и цифуняка му гръчав и шашав... избра 112!
11
Надписи на етикети:
На чаршаф от Тайван:
Да не се използва като скривалище от торнадо.
На огледало на велосипед от САЩ:
Запомнете, обектите в огледалото са всъщност ЗАД вас.
На тайвански шампоан:
След отваряне, дръжте изправен.
На новозеландски спрей срещу насекоми:
Този продукт не е тестван върху животни.
В някои държави, на дъното на бутилките кока-кола:
Отворете от другата страна.
На сешоар от Sears:
Не използвайте, докато спите.
На сапун Dial:
Използвайте като обикновен сапун.
На пудинг от Marks&Spencer:
Продуктът ще е топъл след затопляне.
На китайски коледни лампички:
САМО за употреба в закрити помещения или на открито.
На фъстъци от Sainsbury`s:
Внимание: Съдържа ядки.
На пакет ядки на American Airlines:
Инструкции: Отворете пакета, изяжте ядките.
На шведска резачка:
Не се опитвайте да спрете веригата с ръце или гениталии.
На костюм за Супермен:
Внимание, тази дреха не ви прави способни да летите.
На някои замразени вечери:
Предложение за сервиране: Размразете.
На хотелска шапка за баня:
Помества само една глава.
На лекарство за кашлица за деца от Boot`s:
Не карайте кола.
На лекарство за сън Nytol:
Внимание: Може да предизвика сънливост.
На наколенки:
Внимание: Тези наколенки не могат да предпазят тези части на тялото, които не покриват.
На "универсален" чук:
Не използвайте този чук, за да удряте каквито и да е твърди предмети.
На бутанова запалка:
Внимание, пламъкът може да предизвика пожар.
На тампони Tampax:
Махнете стария тампон, преди да сложите нов.
Пак на тампони:
Последна стъпка: Вдигнете си бикините.
На противозачатъчни:
Не използвайте ако сте бременна, възнамерявате да сте бременна или вероятно сте бременна.
На боя за коса:
Не използвайте като глазура за сладолед.
На лак за коса за максимален ефект Clairol:
Внимание, не пушете, докато косата не е окончателно суха.
На лосион за тяло:
Това не е играчка.
На пяна за вана Mr. Bubbles:
Не е предназначено за консумация.
На маша за коса:
Внимание, този продукт може да изгори очите ви.
На флакон дезодорант:
Не пръскайте в очите.
На тонер за принтер:
Не яжте тонера.
На упътване за микровълнова печка:
Не използвайте, за да сушите домашните си любимци.
На дезодорант:
Не използвайте за интимните си части.
На опаковката на ютия Rowenta:
Не гладете дрехите, докато са на тялото ви.
На електронен термометър:
Не използвайте орално, след като сте го използвали анално.
На инструкция за мобилен телефон:
Не слагайте запалени свещи върху телефона.
На бутилките 7up в някои държави:
Съдържанието е под налягане. Капачката може да изхвърчи и да рани окото ви, или да предизвика друго сериозно нараняване. Не насочвайте към лицето си или към други хора, особено по време на отваряне.
На минерална вода Sainsburys:
Подходяща за вегетарианци.
На минерална вода Volvic:
Дизайнът на тази бутилка е направен специално за вода Volvic. Не пълнете с други течности.
На прахосмукачка:
1. Не използвайте, за да чистите газ или други запалими течности. 2. Не използвайте, за да чистите каквото и да било, което в момента гори.
На европейска камера:
Тази камера работи само когато в нея има филм.
На Sony Trinitron:
Внимание: Риск от електрически шок. Не отваряйте.
На шамандура:
Пазете от солена вода.
На лосион за почистване на лице:
Не прилагайте директно на мозъка.
На машина за лед в хотел:
Поддържайте минусова температура, в противен случай ледът ще се превърне във вода.
На спрей за самозащита:
Внимание, може да предизвика дразнене на очите.
На печка за баня:
Този продукт не трябва да бъде използван в бани.
На пластмасов шлем-играчка:
Внимание, това не е надеждно средство за защита.
На детска количка:
Махнете бебето, преди да сгънете количката.
На сенник за предно стъкло за кола:
Преди да потеглите, махнете сенника.
На 13-инчово колело за ръчна количка:
Да не се използва за пътуване по магистрала.
На покривало за кола:
Не карайте, без да сте махнали покривалото.
На сироп за кашлица:
Опитайте нашия сироп и никога няма да се почувствате по-добре.
На чифт сандали:
Тези сандали не причиняват запек.
На бургия:
Този продукт не следва да се използва като зъболекарска машинка.
16
Учителка говори в час за "американската мечта." В класа има дете от Германия и тя го пита, дали те имат там национална мечта.
- Имахме, отговаря германчето, ама никой не я хареса...
9
- Аууу, колко си красиво, мило дете! На кого си се метнало такова?
- Ми, на мама!
- Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти...
18
Учител пита децата в клас:
– Деца можете ли да ми кажете, какво е това съблазън?
– Банани, праскови! – отговорило едно от децата.
– Да. Може да се каже! – казал учителят.
– Бонбони, шоколад! – отгорило друго дете.
– Да. И това става.
– Дупето на красиво момиче! – изцепил се Иванчо.
– Какво! – възмутил се учителят?!
– Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.
На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си и сяда на последния чин.
– Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад? – попитал учителят.
– Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е педал и трябва да стоя по-далече от него.
55
След раждането на деветото им дете, родителите вече спяха само на светло и под наблюдението на най-големите им деца.
21
Мама към синчето:
- Твоите връстници имат жени, деца, коли, ипотеки?!
- Звучи така, сякаш аз съм виновен за всички тези беди...
11
Лятна вечер, деца играят навън, по едно време се чува женски глас:
- Иванеее, Иванеее!
- Дааа, какво? Гладен ли съм?
- Неее, студено ти е!
4