Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4174 вица, разпределени в 279 под-страници.
- Защо тираджиите като слязат от камиона първо ритат гумата?
– За да си отлепят м*дете…
23
Млада амбициозна майка води момченцето си - вундеркинд, за да го запише в специализирано училище за талантливи деца. Събеседването се води от самия директор, под формата на въпроси с все по-нарастваща трудност. Поредният въпрос е:
- Колко са годишните времена?
Момченцето се замисля:
- Шест!
Директорът:
- Не бързай, помисли малко... Колко са всъщност годишните времена?
Момченцето, почти се разплакало:
- Аз си знам шест!
Директорът въздъхва и кимва разочаровано към майката, като знак, че интервюто е приключило и то неуспешно.
Майката се обръща към детето и почва да му се кара:
- Как може да ме излагаш така!!! Да се провалиш за такава тъпотия!!! Всички знаят колко са, само ти не можа да запомниш!!!
Момченцето, вече през сълзи:
- Ама, какво да направя, като не мога да се сетя за други "Годишни времена", освен тези на Вивалди, Хайдн, Пиацола, Лусие, Чайковски и Глазунов?!?
16
22.00 ч. - това е часът, в който всяко дете се сеща, че утре трябва да занесе в училище проект за световния океан с цветни рибки върху цветен картон, и баница с праз по случай международния ден на кулинарията.
7
- Мога ли да Ви поканя на танц?
- Имам три деца!
- Оу, почивайте, почивайте!
18
Майка прибира 4-5 годишната си дъщеря от детска градина.
Жената изглежда изнервена.
- Умрях от срам заради тебе. Какви са тия рисунки? Другите деца рисуват кучета и котета, а ти рисуваш простотии! И къде изобщо си ги видяла тези неща, че да ги запомниш и да ги рисуваш?
- На тати на айпада. Ама той ми каза, че така идват бебетата, и всички майки и татковци го правят.
- Е, твоят татко повече никога няма да го прави...
20
Деца спорят в междучасието, кое е най-бързото нещо.
Драганчо:
- Най-бързото нещо е думата. Отвориш си устата, излезе и край.
Петърчо:
- Най-бързото нещо е светлината. Щракнеш ключа и тя идва.
Тогава се обадил Иванчо:
- Мен вчера ме напъна една диария... ни дума можах да кажа, ни лампата да цъкна.
60
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- С*кс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!
37
Иванчо към учителката:
– Госпожице, обичам Ви до полуда.
– Да, но аз деца не обичам.
– Няма да имаме, ще Ви пазя...
47
Една отишла при гинеколога с дузина деца. И се хвали:
- Всичките се казват Вася или Василиса. Много е удобно! Казваш "Вася, в леглото" и всички отиват да спят. Казваш "Вася, на масата" и всички идват на закуска. Много е удобно!
- А ако искате да се обърнете към някое от децата лично, какво правите?
- Как? Много просто, викам ги по фамилия! Лукяненко, Петров, Сидоров...
28
В китайските детски градини, родителите даже не се опитват да приберат точно своето дете.
7
Това днешното поколение само за с*кс мисли! А прабаба ми въобще не е имала време за това... с тия 8 деца.
18
- Мили деца, важно е да се спазва личната хигиена! Маринчо, сподели с нас, да чуят всички деца от детската градина, какво се случва у вас сутрин като се събудиш?
- Сутрин първо татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. Като се измият идва и моят ред.
8
Елегантно облечен мъж влязъл в разкошен манхатънски бар и седнал. Барманът се приближил до масата му и го попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът.
- Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба си, отворил капака и му предложил. Мъжът обаче отказал:
- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
На което барманът отвърнал:
- Единственото ви дете, предполагам?
16
По какво се различава възрастният мъж от малко дете:
1. Тежи повече.
2. Това е.
15
Търся си работа - като дете в детска градина. Ще слушам, ще си изяждам всичко, ще спя на обяд без да се оплаквам. Играчки сам ще си донеса.
25