Стар мафиот на смъртния одър.
- Деца мои, завещал съм ви всичко, което съм спечелил с честен труд.
- Ама, тате, тука пише - стар пистолет, черна маска, черно куфарче!
- Еми, това е!

Добавен преди 9 години 8

След като чу жена си да казва:
"Неистово ми се ядат пържени горски ягоди в соев сос!"
Иван - баща на десет деца, припадна.

Добавен преди 9 години 29

Една моя съученичка се ожени, роди си две деца, разведе се и пак се ожени, а аз стоя и една диня не мога да си харесам...

Добавен преди 9 години 23

Вече не казваме:
"Като да вземеш от дете близалка," а "Като да вземеш от дете покемон"!

Добавен преди 9 години 4

Веднъж като дете се опитах да обеля глава лук и баба ме посъветва:
- Когато тънката не се сваля, сваляй дебелата.
Този урок и до ден днешен ми помага в живота.

Добавен преди 9 години 18

- Защо тираджиите като слязат от камиона първо ритат гумата?
– За да си отлепят м*дете…

Добавен преди 9 години 23

Млада амбициозна майка води момченцето си - вундеркинд, за да го запише в специализирано училище за талантливи деца. Събеседването се води от самия директор, под формата на въпроси с все по-нарастваща трудност. Поредният въпрос е:
- Колко са годишните времена?
Момченцето се замисля:
- Шест!
Директорът:
- Не бързай, помисли малко... Колко са всъщност годишните времена?
Момченцето, почти се разплакало:
- Аз си знам шест!
Директорът въздъхва и кимва разочаровано към майката, като знак, че интервюто е приключило и то неуспешно.
Майката се обръща към детето и почва да му се кара:
- Как може да ме излагаш така!!! Да се провалиш за такава тъпотия!!! Всички знаят колко са, само ти не можа да запомниш!!!
Момченцето, вече през сълзи:
- Ама, какво да направя, като не мога да се сетя за други "Годишни времена", освен тези на Вивалди, Хайдн, Пиацола, Лусие, Чайковски и Глазунов?!?

Добавен преди 9 години 16

22.00 ч. - това е часът, в който всяко дете се сеща, че утре трябва да занесе в училище проект за световния океан с цветни рибки върху цветен картон, и баница с праз по случай международния ден на кулинарията.

Добавен преди 9 години 7

- Мога ли да Ви поканя на танц?
- Имам три деца!
- Оу, почивайте, почивайте!

Добавен преди 9 години 18

Майка прибира 4-5 годишната си дъщеря от детска градина.
Жената изглежда изнервена.
- Умрях от срам заради тебе. Какви са тия рисунки? Другите деца рисуват кучета и котета, а ти рисуваш простотии! И къде изобщо си ги видяла тези неща, че да ги запомниш и да ги рисуваш?
- На тати на айпада. Ама той ми каза, че така идват бебетата, и всички майки и татковци го правят.
- Е, твоят татко повече никога няма да го прави...

Добавен преди 9 години 20

Деца спорят в междучасието, кое е най-бързото нещо.
Драганчо:
- Най-бързото нещо е думата. Отвориш си устата, излезе и край.
Петърчо:
- Най-бързото нещо е светлината. Щракнеш ключа и тя идва.
Тогава се обадил Иванчо:
- Мен вчера ме напъна една диария... ни дума можах да кажа, ни лампата да цъкна.

Добавен преди 9 години 60

Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- С*кс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!

Добавен преди 9 години 37

Иванчо към учителката:
– Госпожице, обичам Ви до полуда.
– Да, но аз деца не обичам.
– Няма да имаме, ще Ви пазя...

Добавен преди 9 години 47

Една отишла при гинеколога с дузина деца. И се хвали:
- Всичките се казват Вася или Василиса. Много е удобно! Казваш "Вася, в леглото" и всички отиват да спят. Казваш "Вася, на масата" и всички идват на закуска. Много е удобно!
- А ако искате да се обърнете към някое от децата лично, какво правите?
- Как? Много просто, викам ги по фамилия! Лукяненко, Петров, Сидоров...

Добавен преди 9 години 29

В китайските детски градини, родителите даже не се опитват да приберат точно своето дете.

Добавен преди 9 години 7