Като бях дете:
- Ако всички скочат в реката и ти ли ще скочиш.
Сега:
- Всичките ти приятели се ожениха, ти какво чакаш!

Добавен преди 9 години 8

Има три типа жени:
1. Има лице, няма тяло...
2. Има тяло, няма лице...
3. Има лице, има тяло, има дете.

Добавен преди 9 години 8

На разходка в гората мъж с 2 кучета и майка с 2 деца се срещат:
Стопанинът на кучетата:
– Кучетата ми страшно много обичат децата!
Майката:
– И децата ми много обичат кучета! Въобще не ги е страх!
Стопанинът:
– Супер, много мразя деца...

Добавен преди 9 години 8

Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

Добавен преди 9 години 17

Двама млади се оженили. След време им се родило детенце. Дошла да го види свекървата. Гледа го и мърмори:
- Сине, това дете не прилича много на тебе.
Снахата я не изтраяла, дигнала си фустата и рекла:
- На тебе тая п*тка да ти прилича на ксерокс?

Добавен преди 9 години 41

Преди сто години хората от скука правеха с*кс и имаха много деца... С появата на интернет времето за скучаене намаля драстично...

Добавен преди 9 години 16

Майка - веган:
- Деца, хайде идвайте, че ще ви увехне яденето!

Добавен преди 9 години 19

Винаги съм бил дете за пример. Всеки път казваха:
– Никога, ама никога недейте, да правите като него!…

Добавен преди 9 години 13

Един мъж отива при врачка, а тя му казва:
- Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.
- Грешите. Имам три деца.
- Вие грешите...

Добавен преди 9 години 12

Чета съдържанието на опаковка чипс: картофи, олио, сол. Може да съдържа: глутен, мляко, соя, целина, горчица, бадеми, царевични пръчки, вафли, печено пиле, бира, шоколад и тютюн. Жалко че не продават апартаментите така... случайно може и обзаведен с жена и деца да получиш.

Добавен преди 9 години 14

- Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?
- Щот си далтонист...

Добавен преди 9 години 33

Дете влиза в магазина на Левски и търси да си купи фланелка на отбора. Продавачът пита:
- Каква я искаш - на вратар, нападател или защитник?
- На съдията...

Добавен преди 9 години 16

Разхожда се македонския президент през Скопие, вижда играещи дечица и ги пита:
- Какви сте по народност деца?
Децата в един глас отговарят.
- Българчета!
Президента:
- Е, как Българчета като сте родени в Македония?
Едно от децата:
- Абе чичо, щото се правиш на утрепан. Ако лъв се роди в свинарника, свиня ли е?!?!?

Добавен преди 9 години 121

- Да си 33-годишна жена с две деца, и да ти поискат лична карта в магазина за алкохол - е, те това е комплимент!

Добавен преди 9 години 25

Снощи бутнах един в дискотеката. Гуем, нацепен, 223 санта висок. Обърна се пича и ме пита:
- К'ъф ти е проблема уе?
Като почнах да му разправям - кредит, наем, три деца, жена усойница, тъща звер и котка... 2 часа плакахме заедно!

Добавен преди 9 години 78