Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4209 вица, разпределени в 281 под-страници.
Разговор между две бивши съученички:
- Имаш ли деца?
- Син.
- Пуши ли?
- Не, но…
- Алкохол?
- Не, но…
- Прекрасен човек! И на колко години е той?
- На две…
6
На един тип, още като дете, баба му винаги му казвала:
- Внучето ми, когато порастеш и ако ти стане много зле - иди на църква, там ще ти олекне.
Пораснал. И се случило така, че животът му станал непоносим и си спомнил съвета на баба си - отишъл на църква.
И се започнало - идва някой и - "не си дръж така ръцете", друг "не стой там", трети "не си облечен както трябва."
Приближила една жена и му казва:
- Идете да си купите книжка, как трябва да се държите в църква и тогава заповядайте.
Излязъл човекът, седнал на една пейка и заплакал. Изведнъж чува глас:
- Защо плачеш?
Поглежда човекът и какво да види: Исус Христос…
- Господи! Не ме пускат в църквата!
Прегърнал го Исус:
- Не плачи, те и мен отдавна не ме пускат там…
5
Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят. Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ, не съм я еб*л до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са…
8
Мъж имал шест деца и бил много горд от своето постижение. Толкова бил горд, че започнал да вика на жена си "Майка на шест", въпреки нейните възражения.
Една вечер били на празненство. Мъжът решил, че е време да си ходят и решил да провери дали жена му също е готова да си ходи. Провикнал се през тълпата:
- Ще си ходим ли в къщи, Майко на шест?
Жена му, подразнена, се провикнала обратно:
- Когато си готов, Баща на четири…
6
Жена се занимава с едногодишното си дете и му говори:
- Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш…
От тоалетната се чува гласът на мъжа й:
- Ми к'во искаш ма - неделя е…
10
Баба ми навремето без нито един оргазъм, 7 деца родила, а аз със 7 оргазма не мога да събудя гаджето ми… Само ми измърмори:
- Може ли като свършваш, да не викаш толкова силно, разсънваш ме…
5
15 лъжи, които всички сме изричали като деца…
1. Не съм го счупил, то така си беше.
2. Не са ме изпитвали днес.
3. Не пуша цигари, тия в джоба ми са на един съученик.
4. Чичо ми е полицай.
5. На село си имам гадже.
6. Със Силвето решаваме задачи по математика, ще остана да спя у тях.
7. Нещо ме боли главата и май вдигам температура, а и целият съм се схванал. Май е по-добре утре да не ходя на училище.
8. Учил съм го госпожо, и го знам, ама точно сега нещо се притесних и не мога да се сетя.
9. Дай 50 стотинки, утре ти ги връщам!
10. Всичко си изядох, бабо.
11. Цял ден учих.
12. Днес ще си подредя стаята.
13. Тази игра я превъртам за един ден.
14. Не знам кой е изял шоколадовите бонбони. Не съм аз.
15. Не съм го удрял. Както си играхме и той изведнъж започна да реве.
15
Кратко есе на дете в 4-ти клас на тема "Мозъкът."
"С мозъка човек мисли, че мисли. Освен това той се ползва за главоболие. Намира се в главата, директно зад носа. Когато човек киха, той капе.
Мозъкът е много чувствителен орган. Поради тази причина повечето хора го използват изключително рядко."
11
- Абе, Пешо, какво искаш да имаш повече – един милион лева или пет деца?
- Пет деца!
- Защо, бе?
- Защото сега имам осем…
8
Подреждането е основния маркетингов подход за продажба… Всяко дете избира играчките с някой възрастен!
2
Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата.
- Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Иванчо протегнал ръка.
- Да, Иванчо. Кажи. Какво има?
- А-а, нищо! Просто проверявам, дали работи системата.
11
Какво е стрес: качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада. Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес! В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват за бъдещото бащинство. Обяснявате, че сте я срещнали има-няма преди час, но пък тя настоява, че вие сте бащата. Ето това е голям стрес! Искате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви дърпа настрани и ви съобщава, че определено няма как да сте бащата, понеже се е оказало, че сте безплоден. Тази новина предизвиква леко облекчение. По пътя към дома си спомняте, че там чакат трите ви деца. Е, това вече е ИСТИНСКИ СТРЕС…
0
Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
– Ние не плюем, щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди.
Майката:
– Ти да мълчиш!
9
Човек влиза в кабинета на педиатър, сяда на кушетката и започва да разказва:
- Докторе, аз съм комар. Жена ми също е комар. Имаме две деца и те са комарчета. Обаче преди месец жена ми си хвана друг комар за любовник и ме заряза. И сега седя и си мисля. Под леглото ми има един пистолет, обаче аз съм комар и не мога да го вдигна. И си мисля, дори да бях човек и да имах силата да го вдигна и отида при другия комар, ами аз пак нямам топки, за да натисна спусъка…
Докторът го прекъснал:
- Господине, почакайте малко, аз съм педиатър, а на вас очевидно ви трябва психиатър. Защо влязохте в моя кабинет?
- Ами, лампата беше светната.
9
В детската градина попитали децата, коя според тях е най-интересната и забавна професия и защо. На другия ден извикали родителите на всички деца, които отговорили - "Водопроводчик!"
5