Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4209 вица, разпределени в 281 под-страници.
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката!
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
20
Решил един да провери жена си. Казал й, че отива на работа и се скрил под леглото…
Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб…!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца…
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон… Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ, Васенце, АГУУУ…!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра…
13
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе, хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…
5
Дебел човек стои пред едно училище.
Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.
16
Час по български език. Учителката задава въпрос на децата:
- Деца, кой ще ми отговори в кое време е изречението "Утре ще се омъжа?"
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами… в крайно наложително време, госпожо.
13
Един ден в края на учебните занимания, учителката на малкия Иванчо казва на класа да се приберат вкъщи и да измислят по една история с поука. На следващия ден учителката вдига всяко дете да разкаже своята история.
Марийка вдига ръка първа. Баща ми е собственик на ферма и всяка неделя ние носим яйца от фермата с камиона към града, за да ги продаваме на пазара. Една неделя ударихме голяма буца и всички яйца полетяха от коша и се счупиха.
Когато учителката пита за поуката от историята, Марийка отговорила:
- Да не се носят всички яйца в една кошница.
Следващ бил Петко. Баща ми също е собственик на ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата на кокошките и ги поставяме в инкубатора. Миналия уикенд само осем от 12-те яйца се излюпиха.
Отново, учителката питала за поуката от историята.
Петко отговорил:
- Не бройте пилетата си, преди те да се излюпят.
Следващ бил малкият Иванчо.
Моят чичо Киро участва във войната във Виетнам, и неговия самолет е бил свален над територията на врага. Той скочил, преди да катастрофира, но успял да вземе със себе си само една бира, картечница и мачете. По пътя надолу, той изпил бирата, и паднал точно в средата на 100 виетнамски войници. Веднага застрелял 70 с картечницата, но му свършили куршумите! Извадил мачетето и убил 20, но тогава острието на мачетето се счупило. Последните 10 убил с голи ръце.
Учителката била малко шокирана. След известно забавяне, тя попитала каква е поуката от тази история.
- Е,как? - отговорил Иванчо:
- Не се еб*вайте с чичо Киро, когато е пил.
6
19-те тайни желания на мъжете, които никога не биха изрекли:
1. 8 март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понeсe.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от здравната каса.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име – за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, потискащи миризмата на бира, пот и лук.
8. Банският да се смята за идеалния костюм за бизнес дамата. И не само за бизнес дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината – когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание – като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.
19. Мъжът, завел детето сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче, да се изпраща задължително в масажен салон за останалата част от деня – за възстановяване на неговата психика.
7
Как се нарича феномена при който дете е с висок ръст при ниски родители?
- Въздействие на околната среда.
3
- Аз съм вегетарианка и вярвам, че месото е вредно и никой не трябва да го яде!
- Аз съм дете на цветята и вярвам, че свободната любов е право на всички!
- Аз съм редовен посетител на барове и вярвам, че няма проблем, който доброто питие да не разреши!
- А аз съм завеждащ ортопедия в българска болница и вярвам, че ще се виждам често с вас тримата.
9
Какво мъжете правят различно от жените?
Прякори
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
Пари
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.
Баня
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
Спорове
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
Бъдеще
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
Успех
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
Брак
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
Официални дрехи
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
Събуждане
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
Деца
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
Мисъл на деня
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.
33
Бисери от съдебни жалби
Представяме ви избрани моменти из реални съдебни жалби. Бисерите са събрани от Юридическия факултет на Софийския университет "Св. Климент Охридски":
Нека да се накара да не се занимава и заканва, което ме страхува.
Предупредете го, защото аз се страхувам от живота си.
Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
Искам децата ми спокойно да прекарат спокойствие в квартирата.
Аз съм една самотна краварка и затова моля да ми се окаже помощ.
Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
Във връзка с това тя ходи, където си иска и с когото си иска и си прави каквото си иска по всяко денонощие на времето, не се прибира като върши крайно лоши, укорими и нетърпими деяния, защото няма лични морални, душевни, родителски, възпитателни качества, говори най-цинични думи и изрази и върши най-долни поведения-деяния.
Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
Аз имам пълно право да си потърся правото.
Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
Моля вещото лице да изследва на коя пишeща машина е написан представения ръкопис.
Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски. (обвинител)
Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
Дончо го познавам като много добър и авторитетен човек. Всяко едно циганче го уважава.
Милиционерът ме напсува. Аз бях във възторг от това и затова го намушках.
Аз с пострадалия се познавам от много време, заедно работим, черпили сме се и много се имаме, даже сме се псували на майка.
- Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прос*итутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
От постъпката му аз бях инфектиран и затова го ударих.
Бях в рейса, когато изведнъж видях на улицата един чувал с риба, който се придружаваше от Хасан.
Той е съпруг на дъщеря ми и имат граждански брак. От брака имат две деца в нетрезво състояние и в такова състояние изпъжда дъщеря ми.
Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме сами си предотвратихме боя.
Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
Между нашата маса и масата на Юлиан нямаше никакви дрязги. Другите маси си пиеха питието и гледаха.
Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… /Саморъчни показания/
Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! /Откъс от молба/
Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на Правилника, излезе напреко.
Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред Градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
22
Мъж ще заминава командировка. Жената дава наставления:
- Скъпи, знаеш, че сме много зле с парите, а в там живее сестра ми. Тя е самичка, без деца. Отиди при нея да живееш, а не на хотел. Хем и дневните ще си спестиш, знаеш колко са ни нужни…
- Добре.
След две седмици мъжът се връща. Жената от вратата:
- Как мина? Запази ли дневните?
- Дневните ги запазих. Обаче месечния на сестра ти изчезна.
2
Мъж помолил Господ:
- Боже, размени местата ни с жена ми! Тя си седи у дома и не прави нищо. Искам да съм на нейно място.
Господ изпълнил молбата му. На следващата сутрин мъжът се събудил на мястото на жена си. Скочил от леглото, приготвил закуска. Завел голямото дете на училище, а малкото в детската градина.
После напазарувал. Сготвил обяд. Успял да си почине, докато пътувал към училището, за да вземе голямото дете, а след това по-малкото от детската градина. Завел ги на кръжоци и тренировки - първо едното, после другото. Взел ги оттам и обратно вкъщи. У дома - уроците и домашните. Междувременно приготвил вечерята, измил съдовете. След като всички се навечеряли, разтребил и почистил. Приготвил децата за лягане - къпане, миене на зъби. Сложил ги да спят. Тъкмо си легнал да отдъхне и жена му си поискала "съпружеския дълг"… Минал месец. Мъжът се помолил на Господ:
- Боже, върни всичко обратно, не издържам повече.
Господ му отвърнал:
- Късно е, вече си бременен!
5
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил, започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!
2
За заможни господа!
Продава се семейство "до ключ" - красива жена, дете и тъща.
5