На първа среща.
Тя:
- С какво се занимаваш?
Той (спомня си, че жените харесват лоши момчета):
- Продавам наркотици.
Тя:
- Моля?!?
Той (спомня си, че жените харесват и момчета с добри сърца):
- На деца в неравностойно положение!

Добавен преди 2 години 24

Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
- Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и пр. и пр.''
Лисицата му се сопнала:
- Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
- Уф!!!... Да, разбира се!
- Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и беж в магазина за бира!
Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл:
- Леле, Рижавата, ама ти верно си била много хитра ма... Да пратиш мезето да ни донесе пиенето!...

Добавен преди 2 години 13

Дете към баща си:
- Тате дай да махнем мама.-Защо бе, защо да я махаме?
- Еми ти не е**ш мен не ме кърми, само за чичо Гошо да я храним... за кво ни е!?

Добавен преди 2 години 20

- Деца, ако попаднете на необитаем остров, каква книга бихте искали да имате в себе си?... Кирчо?
- "Хари Потър", госпожо.
- Браво! Миме?
- "Том Сойер и Хъкълбери Фин".
- Много добре, Гошо?
- Библията, госпожо.
- Браво, браво!... А ти Иванчо?
- "Как да си построим сал"!!!

Добавен преди 2 години 25

- А сега, деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия. Иванчо, какво рисуваш, бееее!

Добавен преди 2 години 37

И така деца, прочетохте ли "Под игото?"
Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
- Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
- Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете "Под игото".
- Мамка му! А аз го преписах...

Добавен преди 2 години 28

Мъж сънува дете, шоколад и презе*ватив 4 нощи подред. Отива при гадателка и я пита:
- Тъй и тъй 4 нощи... какво може да означава това?
Гадателката пита:
- Дете имаш ли?
- Имам.
- Ми купи на детето шоколад бе капут.

Добавен преди 2 години 35

Група ученици, заедно с класната си ръководителка отишли на излет. На една планинска поляна видели самотна колиба. А пред нея стоял белобрад старец.
Учителката го похвалила:
- Браво, господине! Избрали сте да живеете на чист въздух! Прощавайте на каква възраст сте?
Старецът отговорил:
- На 89 години, госпожо!
Класната предположила:
- И сигурно не близвате изобщо алкохол?
Онзи потвърдил:
- Нито капка!
Даскалицата казала с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, мили деца? Трезвеността е гаранция за дълбока старост!
В това време, от храстите се чул страховит рев! Учениците се втрещили и почнали да се оглеждат нервно!
А старецът се засмял добродушно:
- Няма страшно, мили деца! Това са номерата на тате! Когато люсне пет ракии - влиза в храстите и почва да се прави на мечка!

Добавен преди 2 години 12

Красива дама се вози с такси. Пристигат, дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила.
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...
- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена, че ще става каквото ще става.
- С деца, без деца - няма значение! - казва шофьорът. Аз пък в къщи имам десет заека! Скуби трева и слагай в чаршафа!

Добавен преди 2 години 25

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката.
Родителят се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето се зачудило:
- Тате, а средният пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал тежко:
- Малък си още за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно - ще ти обясня всичко за средния пръст!
Минали години. Момчето пораснало. И вдигнало сватба за чудо и приказ. Преди първата брачна нощ попитало баща си:
- Тате, вече не съм малко дете, а женен мъж. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му започнал:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ще почнеш да ходиш на работа. Вечер ще се прибираш скапан от бачкане. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я опънеш веднъж набързо. Но тя ще пожелае да се любите и втори път - по-продължително.
Ти ще я повториш с голям зор.
Но тя ще има мерак и за трети път. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш оная да те смята за слабак. И точно тук влиза в действие средния пръст! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
" Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 2 години 9

Жена, с три годишната си дъщеря, при лекаря:
- Докторе, погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето, изправил се и рекъл:
- Добре е детето, г-жо, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво...

Добавен преди 2 години 14

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли оня там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 2 години 20

- Деца! Днес ще рисуваме разни зеленчуци... (рисува краставица)... Какво е това?
Децата:
- Х*й! х*й!
Младата учителка разплакана тича да се оплаче на директора, че децата не я слушат и се държат неприлично. След малко идва директорът и казва:
- Как не ви е срам, а?! Учителкта ви се старае, а вие така да се държите лошо... и кой е нарисувал този х*й на дъската?

Добавен преди 2 години 25

Черен петък. Блъсканица в мола. Жени се бият за евтини обувки, мъже се надбягват за евтини телевизори, деца пищят. На фона на цялата тази лудница един мъж се разхожда невъзмутимо. Срещу него изскача продавач и му казва:
- Хей, само днес, само сега получаваш таблетка виагра за 100 лв.
- Не, не си струва - отвърнал мъжът.
- Добре, де. Днес е ден за намаления. Давам ти една таблетка на половин цена - за 50 лв.
- Не - поклатил глава отново мъжът, - не си струва.
- Добре - ентусиазирал се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.
- Не си струва.
- Е, как да не си струва, бе? В чужбина вървят по 50 евро, аз ти правя невероятна оферта.
- Не, хапчето си струва, ама жена ми не си струва.

Добавен преди 2 години 16

- Тате, този филм, защо деца не трябва да го гледат?
- Седи тихо ся, сам ша видиш!

Добавен преди 2 години 20